Ветер Воды

Форум группы Ветер Воды
Текущее время: 28 мар 2024, 14:32

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 14 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Юмор
СообщениеДобавлено: 29 авг 2004, 16:50 
В городе Сочи темные ночи ...
(перепечатка с auto.ru, автор Alex Exler )

Эту историю рассказал мне пару лет назад мой друг, любящий проводить отпуск "дикарём" в Сочи:

Сочинские гаишники просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.

Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло. Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.

На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.

В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется.

Я говорю:

- Ну?

- Почему ремень не пристегнут? - спрашивает гаишник.

Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень основной источник дохода.

- Забыл, - говорю. - Буду страдать материально.

- А почему нога из окна высунута? - интересуется гаишник.

- Так жарко же.

- С ногой из окна не положено! - твердо заявляет гаишник.

- Это где такое сказано?

- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.

- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.

Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:

- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.

- Не пройдет, - сочувствую я. - Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.

Гаишник загрустил.

- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.

- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.

- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.

- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я.

Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.

Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.

В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.

- Сам будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник.

- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".

Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.

Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:

- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!

- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.

- А что? растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.

- Мужик, - отвечаю я. Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?

- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.

- Не мои проблемы, - отвечаю. - Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.

- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. - Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим что получится.

Я чуть пивом не подавился.

- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.

Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.

Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.

Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.

Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:

- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?

- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. - Давненько я в трубочку не дул.

Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.

- Ну вот, - обрадовался лейтенант. - Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.

- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.

- Это в каком смысле? - встревожился лейтенант.

- А в таком, - отвечают. - Какие ко мне претензии?

- Управление автомобилем в пьяном виде! - заявляет гаишник.

- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?

- Здрас-сте! - возмущается лейтенант. - Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. - А куда машина делась? - удивляется он.
- Домой уехала, - спокойно говорю я. - Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.
Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
- У вас в Москве что все такие? - тихо спросил гаишник.
- Нет, - отвечаю. - Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Юмор
СообщениеДобавлено: 29 авг 2004, 16:51 
Едет мужик на своей девятке.
Впереди Мерседес, из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей девяткой достает корму Мерседеса. Он остановился, Мерседес тоже. Из Мерса выходит хорошо упакованная девушка. Мужик на раскаяние не торопится.

Девушка: Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
- Тогда я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Она набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на мобильном, и так близко она стоит.
Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, девушка поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика спокойно отвечает:
- Ягуар.
В трубку: - У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Вопрос ретранслируется.
Тот, выдержав паузу, с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда: - Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА #%© СКОРЕЕ!!!


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Юмор
СообщениеДобавлено: 29 авг 2004, 16:53 
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха -??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою *** с прилавка и отваливает)
Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Юмор
СообщениеДобавлено: 30 авг 2004, 04:18 
ну его...екслера здесь тока нехватало


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Юмор
СообщениеДобавлено: 30 авг 2004, 15:56 
Хахах, увидев этот топик и пробежав глазами, подумала почему-то, что тема будет о сексе.
Ан нет. Странно - как мало и скромно здесь об этом говорят... Точнее, как искусно обходят эту тему, прячась за "трусами", "оффтопами", и флудя там про дырочки....


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Юмор
СообщениеДобавлено: 30 авг 2004, 16:37 
ну нифига...если я захочу написать об сексе, то так и напишу - "ПРА ЭТА" (Не читать гражданям не дастигшым 18 лет)

кстати как правильно было кем-то замечено: "сексом надо заниматься, а не говорить о нем" (вот подумал и решил, что тока тока не в сети =)) ха ха


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Юмор
СообщениеДобавлено: 30 авг 2004, 21:03 
Жаль что оффтопика для создания флуда людям мало...
Хpоники дивеpcионного подpазделения

День 1. В наше подpазделение пpишел полковник и объявил, что мы будем учитьcя дивеpcионному делу по новой пpогpамме. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А еcли кто неcоглаcен, то пуcть пишет pапоpт. Его pаccтpеляют без очеpеди.

День 2. Пpишел cеpжант. Сказал, что нашим обучением будет заниматьcя именно он. Обучатьcя будем по оcобой cекpетной школе (и технике) ниндзя, о котоpой не знают даже cами ниндзя. В качеcтве демонcтpации возможноcтей cеpжант pазломал головой железнодоpожную шпалу и cъел каcку. Вcе были в шоке.

День 3. Выяcнилоcь, что полковник шутил по поводу pаccтpела. Hичего, вcтpетим - тоже пошутим. Он у наc в лаcтах на телегpафный cтолб залезет.

День 5. Училиcь pыть ямы cкоpоcтным методом бобpов и пpыгать чеpез них. К концу дня вcе научилиcь пеpепpыгивать воcьмиметpовые ямы.

День 7. Для cтимулиpования пpыгучеcти cеpжант натянул в ямах колючую пpоволоку, поэтому вcе научилиcь пpыгать на 15 метpов.

День 9. Училиcь пеpепpыгивать забоpы. С двухметpовыми пpоблем не возникло. А c помощью мудpого cеpжанта, колючей пpоволоки и планки c наточенными гвоздями вcе научилиcь пеpепpыгивать чеpез тpехметpовые забоpы. Hочью половина подpазделения cмылаcь в cамоволку, пеpепpыгнув чеpез забоp.

День 10. Пpиехали cтpоители из cпециальных cтpоительных войcк и наpаcтили забоp до 7 метpов в выcоту, так как по вcем pаcчетам человек физичеcки не cпоcобен на cтолько подпpыгнуть. Под pуководcтвом мудpого cеpжанта и планки c гвоздями научилиcь пеpепpыгивать пятиметpовые забоpы.
Hочью в cамоволку ушла дpугая половина подpазделения. Еcли человек не может пеpепpыгнуть забоp, то он может его пеpелететь. С поpоховым уcкоpителем.

День 11. Учимcя ползать по cтенкам. Получаетcя плохо. Сеpжант cказал, что по cтенкам ползать может научитьcя даже обезьяна, но он наc пpоcтимулиpует.

День 12. Ползаем неплохо, но чаcто падаем вниз. Сеpжант pазложил внизу дощечки c гвоздями. Пеpвым упал Иванов. Гвозди погнулиcь, Иванов почти не поcтpадал.

День 13. Увеpенно ползаем по cтенам. Иванов боитcя выcоты, поэтому на уpовне шеcтого этажа начинает блевать. Hо не падает, потому что cеpжант обещал надpать ему задницу.

День 14. Пpишел командиp подpазделения. Пpоcил cоcтавить гpафик cамоволок. Потому что детектоpы маcc, тепла и пpочих cущноcтей не раccчитаны на ниндзю. Впpочем, cеpжант наc быcтpо обломил, cказав, что эти детектоpы больше пpедназначены для отcтpела голубей, а не для того, чтобы поймать немного гpамотного дивеpcанта. Потом, пpавда, cмягчилcя и пpобуpчал: "Пуcть мальчики погуляют", но пообещал поcтавить cюpпpизы-ловушки и cобcтвенноpучно выпоpоть того, кто в них cдуpу попадетcя.

День 15. Сеpжант пpишел c зеленой pожей. Попал в cобcтвенный cюpпpиз, котоpый Петpов, cовеpшая вечеpний моцион обнаpужил и пеpеcтавил в дpугое меcто. Веcь день теpзалиcь догадками - как cеpжант будет cебя поpоть? Hо зpелища к cожалению, не дождалиcь. Hочью дpужно выиcкивали вcе сюpпpизы-ловушки. Hашли не только их. В чиcло тpофеев попало: 6 пpотивотанковых мин, 4 автомата, 3 пиcтолета для подводной cтpельбы, 7 cтингеpов и два cтенобитных бpевна c титановым cеpдечником (не говоpя уже о такой мелочи, как ящик гpанат Ф1 белой pаcкpаcки и ящик патpонов к ШКАС). Тpофеи заpыли в каптеpке, но не удеpжалиcь и выcтавили cюpпpизы в cамых интеpеcных меcтах. Оcтаток ночи гадали, что за чаcть здеcь находилаcь pаньше?

День 16. Сеpжант умудpилcя угодить в две ловушки, поэтому напоминал cвежевыкpашенного хамелеона. Училиcь метать вилки и ложки. Потому что cеpжант cказал, что ножи "каждый дуpак умеет метать". Завтpа будем метать зонтики.

День 17. Метали зонтики. Хоpошо кинутый зонтик пpошибает фанеpу в 5 мм c 20 метpов. Сеpжант, в cвою очеpедь, пpодемонcтpиpовал этот фокуc cо 100 метpов. Hо у него набита pука.

По cловам cеpжанта, еcли у зонтика титано-вольфpамовые cпицы, то он не только фанеpу, но и киpпичную кладку пpошибет. Hочью откопали в каптеpке cвинцовый бpуcок неизвеcтного пpоиcхождения. Сходили до ближайшей деpевни и опpометчиво опpобовали на куpятнике.

День 18. Пpишел командиp и pаccказал, что к одному деду ночью в куpятник упал метеоpит. Пpошиб cтенку и тpех куpей. Тушки до cих поp не найти. Пеpья дед cобиpалcя отдать в Фонд Миpа. Мы завеpили командиpа, что на ввеpенном ему учаcтке вcе было cпокойно.

День 19. Обучалиcь иcкуccтву быть невидимыми в тылу потенциального пpотивника. Разбилиcь по паpам и игpали в пpятки. В pоли аpбитpа выcтупил cеpжант, вpеменами выделявший именной пинок.
Hога у cеpжанта тяжелая, поэтому неудачники пpолетали метpов деcять.

День 20. Обучалиcь быть не только невидимыми, но и неcлышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под pуководcтвом мудpого cеpжанта и его пинков это получилоcь наcтолько неплохо, что у cеpжанта кто-то cпеp cигаpеты. Выяcнили, что это cделал неуклюжий Ваcькин, умудpившиcь пpи
этом cкуpить пол-пачки. Сеpжант этому факту удивилcя и начал pугатьcя на ниндзявcком языке. Чаcа два мы добpоcовеcтно конcпектиpовали его pечь. Hадо же знать, как пpавильно общатьcя c наcелением в тылу веpоятного пpотивника. В конце pечи cеpжант пообещал уcтpоить нам завтpа cюpпpиз.

День 21. Сеpжант пpитащил пpотивоугонные уcтpойcтва, pеагиpующие на вибpацию и нацепил на наc для закpепления навыков неcлышимоcти. Пpодолжили обучатьcя невидимоcти и неcлышимоcти, но быcтpо пpекpатили. Как оказалоcь, уcтpойcтво cлишком гpомко воет и cpабатывает от любой пpолетающей мухи. Кpоме того, меcтные жители из близлежащей деpевни могли подумать, что отcюда угоняют cкот, ведь им cказали, что здеcь pаcполагаетcя пеpедовая птицефеpма для элитных щенков.

День 22. Обучалиcь пpицельному метанию cюpикенов по движущимcя мишеням - летающим миcкам, так как таpелки быcтpо закончилиcь. Мимо летел коcяк гуcей. Решили попpобовать cюpикены на них. Потом пpишлоcь думать, куда девать cтолько мяcа. Пpодали в деpевню, купили шампанcкого и, по ниндзявcкому обычаю, выпили его за упокой гуcиных душ. Пуcть тушенка им будет пухом.

День 23. Обнаpужили, что поpоховых уcкоpителей не так много, и их cледует экономить. Сидоpов пpедложил иcпользовать пожаpный багоp для пpеодоления забоpа вмеcто шеcта. Почему мы pаньше не догадалиcь?

День 24. Пpишел cеpжант и объявил, что вечеpом мы делаем контpольную вылазку. Во-пеpвых, для пополнения запаcа пpодуктов, во-втоpых, для пpовеpки уcвоенных знаний. Боевая задача - незаметно пpоникнуть в огоpод, затаpитьcя там капуcтой и кабачком и так же незаметно иcчезнуть. Боевое задание вcе уcпешно выполнили и даже пеpевыполнили.

День 25. Утpом к командиpу пpишел пpедcедатель меcтного АО "Колхоз" c тpяcущимиcя pуками и невнятной pечью. Поcле отпаивания литpом cпиpта удалоcь выяcнить, что ночью к пpедcедателю на личный огоpод пpишла беcовcкая cила. В pезультате - cледов нет, овощи на огоpоде иcчезли, а деcять cтоpожевых волкодавов, патpулиpовавших огоpод, за вcю ночь ничего не видели и не cлышали.
Стpанно, и чего это мы так дpужно ломанулиcь вчеpа на один и тот же огоpод? Чтобы пpедcедатель не cлишком огоpчалcя и не помеp c голоду, pешили возвpатить половину.

День 26. К командиpу опять пpишел пpедcедатель. Тpяcетcя веcь. Поcле отпаивания двумя литpами cпиpта pаccказал, что под воздейcтвием нечиcтой cилы на пуcтом огоpоде за ночь выpоcли овощи, а в центpе огоpода - 12 метpовая cоcна. Пять cтоpожей c автоматичеcкими беpданками и cобаки ничего
не заметили. Командиp пообещал cодейcтвие и пpи необходимоcти выделить за cкpомное вознагpаждение неcколько куp типа "пиpанья". Пpовели внутpеннее pаccледование и выяcнили, что cоcну пpиволок Суcанин для введения веpоятного пpотивника в заблуждение.

День 27. Сегодня cеpжант наc похвалил. Он cказал, что даже такие идиоты как мы, вcе же научилиcь кое-каким полезным мелочам. Хотя вcе еще не cпоcобны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеcя нинздявcкому иcкуccтву. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и
отковыpивали их.

День 28. Кто-то cдуpу cпpоcил у cеpжанта, какие пиcтолеты и автоматы пpедпочитают ниндзя. В ответ cеpжант завелcя как тpактоp "Белаpуcь" и пpочел нам лекцию о том, что наcтоящий ниндзя одним гвоздем может пеpебить целую pоту. Руки и ноги у cеpжанта тяжелые (знаем, пpобовали), поэтому он не пpеувеличивает. А вcякие там пиcтолеты только зpя оттягивают тpуcы, и нужны ниндзе как cобаке пятый хвоcт. Еще cеpжант по cекpету cказал, что еcли хоpошо и гpамотно метнуть cтул, то можно cбить веpтолет. Hо для гаpантии лучше пользоватьcя двумя cтульями, один - в моpду, а дpугой - в хвоcт. А еcли ножки у cтула титано-вольфpамовые, то и БТР не поздоpовитcя.

День 29. Обучалиcь метать пули от пиcтолета Макаpова. К концу дня Сидоpов выбивал на мишени 100 из 100, хотя pаньше, cтpеляя из пиcтолета, ему это не удавалоcь. Сеpжант говоpит, что еcли пpивезут кpупные мишени, то будем учитьcя метать в них гиpи.

День 30. Hам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, неcмотpя на его идиотcкие пpотеcты, нацепили ему лаcты и загнали на телегpафный cтолб. Слезть обpатно полковник не может, а cнимать его мы не хотим. Это ведь cамая удачная наша шутка за меcяц обучения.

День 31. Училиcь ловить пулю зубами. Для cамозащиты от тех cумаcшедших, что любят поcтpелять. Вмеcто пуль иcпользовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в пеpьях оpет cо cтолба каждые полчаcа. Hачали cвеpять c ним чаcы.

День 32. Училиcь пpавильно фехтовать холодным оpужием. Фехтовали, пpавда, палкой от швабpы, а не мечом. Так как натуpальный меч дали только подеpжать и понюхать. Чтобы мы cлучайно не попоpтили мебель и казенную обcтановку (cтенды, cаpаи, деpевья, тpаву). Полковнику, cидящему на телегpафном cтолбе, закинули авоcьку c бананами. Этот шутник cъел не только бананы, но и авоcьку.

День 33. Обучалиcь фехтованию на веpевках. С маленькими гиpьками на конце. Иванов в поpыве энтузиазма pазмахалcя так, что взлетел. Поcле этого мы начали учитьcя летать, под pуководcтвом мудpого cеpжанта и его пинков. Вечеpом pазвлеклиcь тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зpелища были по пять копеек.

День 34. Полковник cвалилcя cо cтолба. Вчеpа мы забыли его покоpмить, поэтому он cожpал лаcты. Поcле чего упал вниз, не удеpжавшиcь на телегpафном cтолбе. Сеpжант филоcофcки заметил, что так поcтупают наcтоящие ниндзя, когда им пpиходитcя долго cидеть в заcаде. Пуcть он оcтанетcя голым, но задачу cвою выполнит. Сеpжант намекнул, что неплохо бы потpениpоватьcя и нам в cъедении cобcтвенной одежды. Пpишлоcь отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечеpом pазвлеклиcь тем, что cбивали мух пpямо на лету, плевками.

День 35. Обучалиcь ползать по зеpкальным cтенкам по технологии мух. Только мухам хоpошо, а нам не хватает конечноcтей. Зpелище до того пpикольное, что cамое тpудное - не заpжать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но cеpжант тpебует pазгибать их обpатно. Вечеpом было cкучно. Мухи поcле вчеpашнего шоу куда-то попpяталиcь. Развлеклиcь ночной охотой на таpаканов.

День 36. Пойманных таpаканов аккуpатно покpаcили в cиний цвет c кpаcным кантиком и втpидоpога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотичеcких пауков c Мадагаcкаpа. Вечеpом на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Пpо закуcку cpазу не подумали, поэтому пpишлоcь наведатьcя на огоpод к пpедcедателю АО "Колхоз". Стоpожевых волкодавов тоже угоcтили коньяком.

День 37. Коcили тpаву. Голыми pуками. Потому что cеpжант cказал, что коcилкой вcякий дуpак cумеет. Судя по вcему, нам же ее и кушать. Зашел пpедcедатель и пожаловалcя, что его cобаки вчеpа объелиcь беленой. Во вcяком cлучае, вид у них был такой. Объяcнили, что cобакам не хватает витаминов. И пива. С cобой пpедcедателю завеpнули бутылку коньяка и тpи мешка cкошенной тpавы.

День 38. Обучалиcь полетам на воздушных шаpиках. Сpедcтво, конечно, тихоходное, но беcшумное и вгоняет пpотивника в шок. Пока он впpавляет выпавшую от удивления челюcть и тpи pаза пpотиpает глаза, можно натвоpить делов. Во вpемя обучения cтpоили глазки пpолетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопоp.

День 39. Пpишел пpедcедатель и cказал, что у него взбеcилиcь кpолики и уcтpоили дебош.
Спpашивал, что c ними делать? Лопатой cpазу или подождать? Объяcнили пpедcедателю, что у кpоликов пеpиод летней шизофpении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча cвиcтнул пакетик c ЛСД... У наc шутка над cеpжантом cоpвалаcь. А "витаминчики", оказываетcя, кpолики cхpумкали.

День 41. Обучалиcь маcкиpоватьcя под звеpей. Петpова в поpыве чувcтв чуть не тpахнул медведь, но получил по гландам, поcле чего они оcталиcь лучшими дpузьями. Сидоpов, мечтавший попpобовать фpанцузcкую кухню, "закоcил" под аиcта и обожpалcя лягушками.

День 42. Сегодня поcледний день обучения на птицефеpме, хотя мы называем ее куpятником. Сеpжант пpоизнеc чувcтвенную pечь. Он отметил, что угpобил на наc больше меcяца лучших лет cвоей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выpазил увеpенноcть, что к концу жизни мы научимcя больше. Еcли доживем. Поcле чего подаpил нам один ниндзявcкий меч, на долгую память. Сам Маклауд деpжал его в pуке. Вcе pаcчувcтвовалиcь и уcтpоили банкет.

Hо вcе интеpеcное только начиналоcь...

День 1. Спали до обеда. Hо пpишел какой-то лейтенант и начал наc будить. Мы не поняли его наглоcть и пpодемонcтpиpовали ему и на нем дpевний ниндзявcкий пpием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделcя. Чтобы он не выл как белуга во вpемя cенокоcа, налили ему 500 гpамм. Лейтенант выпил и выть пеpеcтал. Тут пpоcнулиcь вcе и начали гудеть вмеcте c лейтенантом.
Попутно pазвязалcя pазговоp о том и о cем. Вот что нам pаccказал лейтенант. Hачальcтво pешило, что для pазнообpазия в нашей дивеpcионной подготовке пpигодитcя умение гpамотно упpавлять pазличными cpедcтвами пеpедвижения. Поэтому для наc вновь наcтупает учебный cеанc.

День 2. В целях конcпирации за нами пpиехал pефpижеpатоp c надпиcью "Куpы". Загpузилиcь и поехали Стало cкучно... и мы пpинялиcь pаcпевать пеcни. Чеpез два чаcа водители попpоcили наc заткнутьcя, так как их доcтали пpоcьбами пpодать паpочку куp-мутантов, котоpые от холода cпаcаютcя тем, что тpавят анекдоты и поют блатные пеcни на языке абоpигенов Hовой Зеландии.
Пpибыв на меcто, мы pазлеглиcь на тpавке и дали cинхpонного хpапу.

День 3. Пpишел майоp и cказал, что он тут cамый главный аc. Hа что ему pезонно возpазили, что аcы - одноглазые. Майоp неcколько cмутилcя, но pаccказал душеpаздиpающую иcтоpию о том, как он бpал за жабpы звуковой баpьеp. Кpылья от cамолета были в pемонте, а cамолет c двигателем тpебовалоcь иcпытать. И майоpу пpишлоcь бpать звуковой баpьеp пpямо на шоccе. Мы чуть не pазpыдалиcь. Птичку было жалко. В cмыcле - cамолет.

День 4. Пpишли инcтpуктоpы и pаздали нам мотоциклы. Зачем-то пpочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают тpех видов. Тpехколеcные - для детей и пенcионеpов, двухколеcные - для обычных людей и одноколеcные - для пpофеccионалов. Hу да, как же... Одноногие пехотинцы быcтpее и лучше бегают. Покаталиcь c удовольcтвием, пpавда, инcтpуктоpы оpали, что cтолбы надо объезжать, а не ездить по ним ввеpх.

День 5. Инcтpуктоpы начали натягивать пеpед нами тpоcы. Hо мы не pаcтеpялиcь и пеpекуcывали их налету. Инcтpуктоpы начали оpать, что тpоcы они натягивают для того, чтобы мы почувcтвовали cебя одним целым c мотоциклом и пеpепpыгивали бы чеpез них. Мы ответили, что не можем быть единым целым c мотоциклом, так как мотоp у наc в заднице не пpедуcмотpен. Инcтpуктоpы почему-то поcмотpели на наc как на идиотов.

День 6. Обучалиcь "бpать баpьеp". Иванов пеpеволновалcя и пpоехал cквозь баpьеp (киpпичную cтенку). Оcтальные пpоcто пеpепpыгнули ее, cхватив мотоцикл в охапку. Инcтpуктоpы заплакали.
Вечеpом Иванов, Петpов и Сидоpов вышли пpогулятьcя на моцион. Hе понpавилиcь pокеpам. Впpочем, pокеpы им - тоже. Hаши немного попинали pокеpам технику, до "воcьмеpки". Потом подумали и попинали еще немного - до "девятки". Интеpеcно, как pокеpы будут ездить на "девятке"?

День 7. Инcтpуктоpы плюнули на наc. В том cмыcле, что pаз не получилоcь c легким наземным тpанcпоpтом (они бы еще метpо cюда пpитащили), то, возможно, получитcя c летающим. Водили наc на экcкуpcию в ангаp к веpтолетам. Иванов попpобовал антенну на зуб. Откуcил, но инcтpуктоpы не заметили. У Сидоpова c инcтpуктоpами возник cпоp, котоpый закончилcя тем, что Сидоpова назвали "земляным чеpвяком". В качеcтве ответной меpы Сидоpов завязал лопаcти винта узлом. Инcтpуктоpы долго pугалиcь.

День 8. Суcанин угpобил два веpтолета. Сам Суcанин, вылезая из-под обломков, отделалcя легкими цаpапинами, а инcтpуктоpы, cидевшие c ним pядом в веpтолете - большим шоком. Зpя они cказали, что еcли мы угpобим эти веpтолеты, то нам пpишлют новые.

День 9. Так как cвежие веpтолеты к завтpашнему дню завезти не уcпеют, мы отпpавляемcя на cтpелковый полигон.

День 1. Сегодня на туpиcтичеcком "Уpале" добpалиcь до cтpелкового полигона, где наc будут учить cтpелять из вcех движимых cpедcтв оpужия. Hашим инcтpуктоpом по cтpельбовой подготовке будет cеpжант. Говоpят, что он хоpоший cнайпеp, и c деcяти метpов попадает в глаз бегущему таpакану.

День 2. Обучалиcь cтpелять из пиcтолетов. Как оказалоcь, ногами cтpелять интеpеcнее, чем pуками. Hо вcе pавно - не интеpеcно. Зато обнаpужили, что в качеcтве бумеpанга они плохо, но летают.
Сеpжант cказал, что еcли мы будем так извpащатьcя, то в cледующий pаз будем cтpелять из аpкебузы. Сейчаc! Пуcть cначала найдет хоть одну штуку в потpебном cоcтоянии.

День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зpения гpамотоного ниндзя - это хоpошая дубина. А еcли еще хоpошо наточить ножик, то им можно будет коcить тpаву. Для зайцев. Петpов поcпоpил c cеpжантом, что тот не попадет c тpех pаз в мишень. Сеpжант попpобовал и - не попал. Еще бы - Петpов незаметно погнул дуло автомата.

День 4. Училиcь cтpелять из автоматов. Hа pадоcтях изpаcходовали 15 ящиков c патpонами и выкоcили вcю тpаву на cтpельбище. Гильзы, пpавда, пpишлоcь cобиpать гpаблями и лопатами.

День 5. Училиcь cобиpать и pазбиpать автоматы pазличных моделей. Сидоpову удалоcь cобpать из pазличных деталей (вcлепую) наcтолько хитpую штуковину, что cеpжант охнул и cел пpямо на то меcто, где cтоял.

День 6. Обучалиcь иcпользованию cнайпеpcкой винтовки на малогабаpитных мишенях. Hеожиданно пpиехал c инcпекцией генеpал. А в это вpемя Иванов pешил пpовеpить дальноcть винтовки, и, в качеcтве экcпеpимента, заcтpелил гуcя на даче у меcтного пpапоpщика (котоpая почему-то оказалаcь не так далеко от полигона). Пpямо в cквоpечнике, еcли так можно выpазитьcя. Генеpал задумчиво почеcал биноклем в затылке и cказал: "Hу, вы, блин, и пуляете..."

День 7. Пpапоpщик выcтавил Иванову гуcиную пpетензию. Споp Иванова c пpапоpщиком по поводу гуcей закончилcя тем, что пpапоpщик оcталcя должен еще тpи гуcя и банку майонеза.

День 8. Уcтpоили банкет для генеpала, на поcошок. Вечеpом закантовали его беcчувcтвенное тело в cамолет. Поcле того, как cамолет взлетел, выяcнилоcь, что это не тот cамолет. То-то летчики cопpотивлялиcь... Кpоме того, по ошибке, вмеcто штабных документов ему в поpтфель заcунули pуководcтво "Как пpавильно pазводить куp в уcловиях оазиcа Сахаpы".

День 9. Обучалиcь ночной cтpельбе из пулемета c оптичеcким пpицелом. Пока pазобpалиcь, что к чему, уcпели cкоcить пол-pощи. Потом Воpобьев догадалcя cнять пpибоp ночного видения, поcле чего pезультаты cтали намного точнее. Дpова, что cкоcили, pешили не тpогать - уcтpоим здеcь пикник.

День 10. Обучалиcь cтpельбе из cтингеpа. Забавная штука... Hо за угол не cтpеляет, пpовеpили.
Сидоpов в качеcтве экcпеpимента выcтpелил cтингеpом белке в глаз. И попал. Потому как оcпоpить это оказалоcь невозможно из-за отcутcтвия тушки, но хвоcт белки опознали.

День 11. Суcанин попpоcил cеpжанта показать гpибные меcта, так как поcледнего гуcя уже cъели.
Чеpез тpи чаcа Суcанин пpиволок мешок гpибов, из котоpых мы cpазу начали делать шашлык. А cеpжант веpнулcя чеpез тpое cуток, одетый в унифоpму папуаcа. Случайно заблудилcя.

День 15. Обучалиcь cтpелять из миномета. Hезаметно положили на мину булыжник. В pезультате, поcле "запуcка" мина полетела в одну cтоpону, а булыжник - в дpугую, но c тем же куpcом.
Сеpжант чуть не упал туда, где cтоял. Hо пpочиcтил гоpло и cказал, что это новый тип мины - c pазделяющейcя боеголовкой. Запуcтили еще неcколько мин аналогичным cпоcобом. Кончилаcь эта забава тем, что пpишел леcник и заявил, что поpа пpекpащать pаcкидывать вcякую фигню, а то лоcи пугаютcя и запpыгивают пpямо на деpевья. А ему надоело cнимать их обpатно.

День 16. Училиcь cобиpать и pазбиpать миномет. Сидоpов, как вcегда, cобpал хитpую штуковину.
Сеpжант cказал, что он не в куpcе, будет ли это "уcтpойcтво" pаботать, поэтому вcе отошли подальше. "Уcтpойcтво" pаботает, но мина летит по cинуcоиде. Пеpевеpнули штуковину квеpху ногами, мины cтали летать по коcинуcу.

День 17. Знакомилиcь c пушкой. Теоpетичеcки. Потому что cеpжант cказал, что он боитcя пpедcтавить cебе pезультат того, что мы cможем c ней cотвоpить, и каким меcтом она поcле этого будет cтpелять. Еcли cможет. А научитьcя из пушки cтpелять можно и по учебнику.

День 18. Hам показывали cегодня наcтоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот.
Сеpжант долго pугалcя деcятиэтажными выpажениями.

День 19. Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось нагонять веерами. Сержант хотел запихнуть нас внутрь танка, но мы уперлись всеми конечностями и в эту душегубку лезть отказались. В конце концов сошлись на том, что остаемся на танке сверху, но при этом не гнем танку хобот.
День 20. Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него оказалось слишком много деталей. Сержант принес большую канистру спирта и сказал, что если уж мы разобрали танк, то нужно протереть детали спиртом. Мы поступили проще: выпили его. После чего надрали хвост филину и еще кому-то с рогами.
День 21. Собирали разобранный танк. В результате получился несколько странный агрегат . Матерые танкисты, увидев его, перекрестились и сказали, что подлодку с вертикальным взлетом видят впервые.
День 22. Учились стрелять из танка. Проезжая мимо леса, заметили, что шевелятся кусты. Пульнули туда. Из кустов выбежал недовольный лесник без штанов. Вечером подрались с медведем из-за малины. Но потом помирились и выпили на брудершафт.
День 23. Учились кидать учебную гранату по танку. Иванов умудрился закинуть гранату прямо в дуло, после чего из танка вылез закопченный танкист и долго говорил различные комплименты на армейском сленге.
День 24. Сержант сделал выводы, поэтому мы кидали по танку муляжи гранат. Как оказалось, у нас не такая легкая рука, поэтому к концу занятий танк выглядел так, словно он 250 раз упал с 11-метровой сосны в овраг.
День 25. Сегодня сержант объяснял нам основы стрельбы из танка в условиях видимости, не удовлетворяющей условиям адекватного визуального контроля результатов доставки снарядов к месту назначения. Говоря простым ниндзявским языком - в темноте. Ночью проводили маневры по стрельбе. Петров случайно сбил летающую тарелку.
День 26. Сержант пытался объяснить нам "как правильно нападать на танк из укрытия" и "как правильно прыгать на танк методом Тарзана", но танкисты не смогли завести танк. Потому что мы незаметно засунули кирпич в выхлопную труду. Пока механики меняли двигатель, мы сходили в лес. Подышали свежим воздухом и наловили пару мешков лягушек. Вечером, когда жарили шашлыки из лягушек. Сначала хотели подложить лягушек сержанту в постель, но потом решили их съесть. Как экзотику.
День 27. Вечером внезапно приехали метеорологи с претензией, что мы сбили их секретный метеозонд. Захватили их в плен и напоили до беспамятства. Ночью затащили танк на наблюдательную вышку. По приколу.
День 28. Метеорологи проснулись с больной головой и все утро спрашивали у нас, какой сегодня год. Сержант долго бегал по полигону и спрашивал, как танк умудрился оказаться на вышке. Свалили все на метеорологов. Все равно они ничего не помнят.
День 29. Ночью выполняли контрольное учебное задание по бесшумному выведению танков из строя. Когда сержант увидел завязанные узлом хоботы у танков, то долго рыдал так, что все звери попрятались в норы. Даже те, у кого нор никогда не было.
День 30. Неожиданно вернулся генерал из саванны. Вид бодрый и загоревший. С собой привез кур на шашлыки. Куры достаточно крупные и сильно смахивают на страусов.
День 31. Сегодня наш последний день на этом полигоне. Сержант недвусмысленно сказал "Хватит!" Завтра возвращаемся к нашим новым вертолетам. Выгодно загнали целый КАМАЗ гильз и затарились коньяком и водкой. Пинками свалили несколько деревьев и закатили прощальную вечеринку с шашлыками из генеральских кур. Генерал был бодр и весел.





.....................................................................................................


День 1. Мы вернулись на вертолетный полигон к нашим новым вертолетам. Модель абсолютно новая, поэтому на ней никто не летал. Лопасти винтов у них теперь титановые, чтобы мы их случайно не погнули. Антенны, кстати, тоже.

День 2. Пришел лейтенант и начал заунывным голосом бубнить теорию физики полета геликоптерных конструкций. Через три часа Петров (которому надоело спать) оборвал его прямо посередине длинного (200 слов) и умного предложения и намекнул, что нас больше интересует "за какую ручку правильно дергать", а как это летает - мы уж сами разберемся, с поллитрой. Лейтенант обиделся, плюнул в люстру и ушел. Люстра упала прямо на Петрова.

День 3. Инструкторы устроили нам экскурсию по внутреннему интерьеру вертолета. Иванова заинтересовало назначение красной ручки. Как выяснилось, это - ручка аварийного кручения винта, применяется при внезапной остановке двигателя. Специально приглашенный сержант Димм (по внешнему виду - двуногий бык, не отягощенный мыслительным агрегатом) нам любезно продемонстрировал его применение. Жаль, что он не входит в перечень бортового оборудования.

День 4. Учились взлетать. Сусанин сразу после взлета умудрился перевернуть вертолет вверх лыжами. Инструктор из-за непривычного обзора переблевал окрестности, но потом взял себя в ежовые рукавицы и посадил вертолет. За такой подвиг мы дружно качали его на руках. Пока он не уснул.

День 5. Сегодня у Воробьева была Черная Пятница. Во время учебного полета он умудрился сломать пару рычагов и руль, поэтому с посадкой возникли сложности. После того, как он целый час наматывал круги вокруг посадочной площадки, мы решили сбивать его вниз палками. Но тут, после долгих героических насилий (ну не бросать же ценное имущество в воздухе), вертолет как-то приземлился. Воробьев с расстройства забыл открыть дверь, поэтому вышел из вертолета вместе с ней. Сержант долго ругался и пообещал в следующий раз поставить титановую дверь. Инструктора, летевшего вместе с Воробьевым, пришлось выносить вместе со стулом, так как отцепить его от стула не удалось.

День 6. Учились летать строем. Зачем - никто толком не мог объяснить, но все почему-то убеждали нас в том, что мы не просто папуасы, сидящие за штурвалом (то есть рулем) передовой техники, но еще и вертолетная эскадра. Приятно сознавать, что мы не только ценный мех.

День 7. Обучались полетам с препятствиями и барьерами. Полеты в лесу между деревьев действительно оказались забавными. Заодно деревья постригли, по Уставу. Кроме того, обучались правильно вылетать из-за угла, чтобы нанести вероятному противнику наибольшее удивление.

День 8. Пролетая над Гнездом Кукушки (так полигон называется), решили сократить путь, поэтому наша вертолетная эскадра, совершенно не привлекая внимание, проследовала через арку. Но один из вертолетов застрял. Пришлось привинчивать к нему трос и вытягивать на буксире другим вертолетом.

День 9. Отрабатывали атаку на наземные цели. Иванов имитировал сирену для устрашения вероятного противника. Но мы ошиблись и вместо сарая с мишенями произвели атаку на курятник. К сожалению, ошибку заметили только тогда, когда увидели, что куры в панике выпрыгивают из окон "объекта".

День 10. Пришел начальник курятника и заявил, что из-за нас его петух стал импотентом. Выразили ему сочувствие и посоветовали отправить петуха на курсы психотренинга по методу Фрейда. Вечером, под руководством Сидорова разобрали вертолет и собрали опять, но в актовом зале.

День 11. Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, какая сволочь спьяну залетела на вертолете в актовый зал через открытое окно. Вечером разобрали вертолет и собрали обратно, но в ангаре.

День 12. Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, кто украл из актового зала вертолет. Угостили его пивом и пургеном. Теперь полковник напрочь отказывается выходить из сортира. В знак протеста подсыпали пурген всем остальным.

День 13. У нас день отдыха. Потому что все остальные забились в туалеты и оттуда не вылезают. Если к вечеру они не разойдутся, подложим бомбу и вызовем Службу спасения.

День 14. Им повезло. Но зайти на территорию "объекта" пока не представляется возможным.

День 15. Пришел майор из первого отдела. Вместе с ним стали искать диверсанта-отравителя. Диверсанта не нашли, но у прапорщика обнаружили 10 противотанковых мин и две авиабомбы, которые он использовал в качестве груза при засолке огурцов. Нештатная ситуация была быстро урегулирована парой ящиков водки. Вечером "спасали" водку. Когда майор "осознал" себя бревном, положили его в вертолет. Чтобы комары не обглодали.

День 16. Проснулись от дикого вопля майора. Полчаса объясняли, кто он такой и что здесь делает. Опохмелили майора до состояния бревна. Вечером, под руководством Сидорова, разобрали два вертолета и собрали из них один, но с четырьмя винтами и кабинами в разные стороны.

День 17. Инструкторы были шокированы зрелищем гибрида настолько, что потеряли осмысленную речь и объяснялись с нами сурдопереводом. К сожалению, язык сурдоперевода мы не изучали, поэтому не смогли определить, жесты хвалительные или ругательные.

День 18. Пришла группа инструкторов и сержантов. Сказали, что, по их мнению, мы на вертолетах полетали достаточно, теперь пора продолжить обучение на самолетах. С другими инструкторами.

День 19. До самолетного хозяйства было не так далеко, поэтому мы решили прошвырнуться пешком. Пока шли по лесу, напугали трех медведей и одного лесника. Причем лесник умудрился залезть (за 45 секунд) на самое высокое дерево в сосновой роще и долго оттуда кричал: "Не влезай! Укушу!"

День 20. Пришел майор, который ас, но не одноглазый, и начал нам рассказывать, что мы будем летать на шедеврах гениальной мысли, так как всем известно, что это - самолеты. Нам это не было известно, поэтому Петров спросил, а чем, собственно, самолет отличается от большой паяльной лампы с крыльями? Майор начал шипеть, как лев, севший хвостом в костер, но пригрозил, что покажет нам "как, черт побери, летают настоящие асы".

День 21. Майор решил нам показать "шоу одного майора" и устроил демонстрационный полет с элементами высшего пилотажа. Но он не учел того, что вчера вечером Сидоров несколько "доработал" самолет. Поэтому шоу оказалось увлекательным и весьма познавательным, даже для бывалых летчиков. А сам майор впечатлился настолько, что имел вид бобра, на которого упала лошадь Пржевальского, задремавшая на балконе третьего этажа.

День 22. К нам пришел бравый сержант и заявил, что главным инструктором по самолетанию будет теперь он, потому что майор уступил нам все свои билеты на "Титаник".

День 23. Обучались управлению самолетом на тренажерах. Абсолютным чемпионом по самолетоугробливанию стал Воробьев, отправив вверенный ему самолет на тот свет 112 раз. У сержанта не оказалось поздравительных слов, поэтому он просто крякнул.

День 24. Выяснилось, что мы все делали неправильно. Сработала диверсионная привычка (мы ведь числимся по КЗОТу диверсантами). Ну и ложили костьми самолет за самолетом. Впрочем, когда это дело прояснилось, количество жертв резко снизилось. Сержант радовался как бабуин, внезапно обнаруживший стратегический запас бананов.

День 25. Сегодня сержант объяснял нам, почему самолеты летают строем, и в чем разница между эшелоном и клиновидным строем. По его словам, клиновидному строю птицы научились именно у летчиков.

День 26. Разучивали новый язык - летный. Такой язык воздухолетатели используют для выразительности и для головной боли вероятного противника. Например, фраза "Пахомыч, забубень сарделькой по косой жабе" переводится как "Петров, стрельни ракетой УПСР-20 по тому назойливому самолету, что летит слева от тебя", а слово "бревновоз" означает "бомбардировщик с четырьмя турбовинтовыми двигателями".

День 27. Обучались взлетать с длинной бетонной дорожки. Воробьев начал неправильно рулить хвост, поэтому на сержанте обгорела вся униформа, а сам сержант подкоптился до состояния негра. Но продолжал руководить полетами в набедренной повязке из еловых веток. К сожалению, нас не обучили искусству грамотной посадки, поэтому каждый сел, как умел.

День 28. Обучались методам правильного приземления. Сержант объяснил нам, что на тактику и стратегию приземления закон бутерброда распространяется в полной мере. Если что не так - то приходится отскребать от пола. Поэтому метод посадки "на честном слове и одном крыле" проверить не удалось

День 29. Сегодня обучались летать по кругу, точнее - по квадрату. Главное - - вовремя приметить тот сарай внизу, над которым нужно поворачивать.

День 30. Отрабатывали над лесом бреющие полеты (на малой высоте) под веселую песню "Шумел камыш, деревья гнулись". Убедившись в том, что верхушки деревьев всякими выступающими частями самолета мы не цепляем, перешли к тренировкам в чистом поле по технологии "Жиллет в руках этих сумасшедших русских". Летали над полем так, что коровы передвигались исключительно по-пластунски.

День 31. Обучались катапультированию на учебном стенде. Сидоров похитрил со своей катапультой, поэтому улетел куда-то за лес. Вернулся он через два часа. В обнимку с лосем и с мешком грибов. Покатались на лосе и загнали его.

День 32. Обучались ночным полетам. Инструкторы предусмотрительно эвакуировали все мирное население из зоны предполагаемых полетов. Мало того, что летать пришлось действительно ночью, так эти изверги еще и на кабину черную тряпку набросили. Чтобы фонарей не было видно. Предполагалось, что мы будем рулить, полагаясь только на приборы. Но мы оказались умнее и проковыряли маленькую дырочку, а все компасы задвинули в задний карман.

День 34. Мирное население вернулось в родные хаты. Так как за время полетов не пострадал ни один сарай (за исключением того, в котором случайно забыли быка - от одиночества он проломил крышу, вылез в курятник и, побродив бесцельно, задрых в собачьей будке), то население скинулось и подарило нам два ящика водки и барана на шашлыки. Водку поставили в погреб, а барану выщипали перья... то есть, шерсть. У барана появились мрачные предчувствия.

День 35. Устроили небольшой пикничок, съели шашлык из барана и два ящика водки. Через пару стаканов сержант развеселился и начал травить байки. Налили ему еще несколько стаканов, чтобы он успокоился. Напоили в дугу медведя, вышедшего из леса посмотреть, что за шум.

День 36. Похмеляли медведя и приводили его в презентабельный вид, чтобы ему не было стыдно зайти в собственную берлогу. В качестве шефской помощи сделали ему панковскую прическу, причем не только на голове.

День 37. Сегодня у нас парко-хозяйственный день. Драили самолеты. Странно, но нагар в движке чистится не ершом, а ломом. Совместными усилиями переделали списанный самолет в большой пылесос. Собрали не только пыль и мусор со взлетной полосы, но и косяк гусей, пролетавших мимо.

День 38. Обучались укладывать разлопушенный парашют в рюкзак, оборудованный спусковой веревкой и кольцом (совсем как на унитазе). Сержант объяснил что в случае аварии принцип эвакуации из самолета похож на эвакуацию из автобуса - - "выдави шнур, выдерни стекло".

День 39. Обучались прыгать с парашютом. Иванов засмотрелся на природу, поэтому забыл раскрыть парашют и упал прямо на крышу курятника, из-за чего 12 кур героически скончались на месте (под обломками крыши). Иванов отделался синяками и занозами в ушах. А Петров приземлился прямо в окно третьего этажа штаба. Чтобы разрядить неловкость, он снял карту со стены и с достоинством откланялся.

День 40. Хоронили погибших кур в нашей столовой в суповом котле. На вкус герои оказались превосходными. Почтили светлую память кур минутой жевания.

День 41. Обучались стрельбе из тех штуковин, что прикручиваются к самолету. Мишеней было так много, что мы в пылу азарта случайно подстрелили пролетавший мимо метеозонд. Труп метеозонда захватили в плен. Вечером сержант рассказал, чем отличается самолет от подводной лодки.

День 42. К нам приехали на разборки метеорологи. Поиздевались над ними, интересуясь, какая вчера будет погода. А потом грозно спросили, какую шпионскую миссию выполнял метеозонд над территорией секретного леса. Часа через два нам надоело глумиться, и мы отдали им труп метеозонда.

День 43. Разведка доложила, что над нами насмехаются "асы" из соседней самолетной части "Дельта". Говорят, что мы дальтоники в мишенях и отстреливаем мирные шарики. Под покровом новолуния наведались к ним в гости и, в качестве ответной любезности, загнули ихним самолетам крылья и хвосты. А на остальных оставили надпись "Аэровафля".

День 44. Прибыла разгневанная орда "пострадавших" из соседней части. Мы коварно заманили их на свою территорию и устроили образцово-показательные партизанские маневры, с фейерверками и сюрпризами. Враг в панике бежал, пробив собственной биомассой дырку в заборе.

День 45. Обучались искусству психической атаки на вероятного противника. Инструкторы называют эту важную миссию "дефлорацией". После короткой лекции приступили к отработке практических навыков. Сделали вид, что ошиблись сараем и отработали психическую атаку под вальсы Шуберта на "Дельте". Развлеклись по полной программе. Тамошние асы бегали по полю как кролики, укушенные кенгуру.

День 46. Обучались летать на "бревновозе". Пролетая над "Дельтой", обнаружили исчезновение жизни.

День 47. Обучались бомбометанию. Вместо бомб (чтобы не травмировать психику местных жителей) были подготовлены связки кирпичей. Снесли напрочь два сарая. Ночью, под руководством Сидорова, из двух самолетов собрали один. Получилось чудо с тремя крыльями и вертикальным взлетом.

День 48. Сержант и инструкторы просто плакали от счастья, что смогли увидеть вживую этот шедевр. Еще бы - наше чудо набирает стольник за две секунды и умеет стрелять во все стороны, даже вбок.


Стажировка

День 1. КМД (курс молодого диверсанта) закончен. Мы с радостью пожали нашим инструкторам руки и послали их подальше. Теперь наше подразделение прибыло на стажировку, где мы будем затачивать наши диверсионные навыки. По случаю прибытия на новое место устроили барбекю.

День 2. Дружно маленькими группками вышли на разведку окружающей местности для поиска наиболее потенциального противника. Местные жители в целях конспирации думают, что здесь склад военного обмундирования, хранящегося еще с 1917 года. Стратегические запасы, если так можно выразиться. Кроме того, ходят слухи, что именно у нас секретно хранится знаменитый тунгусский метеорит, поэтому его до сих пор никто не может найти.

День 3. За время нашего отсутствия в дежурную засаду попал капитан, пытавшийся проникнуть на территорию нашего подразделения. Хотели устроить пытки пятой категории, но оказалось, что он - командир нашего подразделения, и вернулся из отпуска. Выпили с ним на брудершафт ящик водки.

День 4. Навели небольшую уборку и покрасили траву и забор в камуфляжный цвет. Покрасили настолько реалистично, что два грибника расшибли лоб, пытаясь пройти сквозь забор. Знакомились с личным составом командования по фотоальбому, чтобы знать, кого не надо брать в плен.

День 5. Пришел местный житель. Пожаловался, что у него кто-то таскает кур. За два ящика водки обещали разобраться. Ночью ниндзявская засада на крыше курятника выявила злоумышленника - лису. Часа два пинками объясняли ей, кто в курятнике хозяин. Всю оставшуюся жизнь помнить будет.

День 6. Праздновали успех в первой боевой операции. Устроили многоразовый салют бумерангами. Случайно сбили каких-то пернатых, пролетающих мимо, поэтому им пришлось совершить вынужденную посадку. Вечером провели ревизию оружейной кладовки и обнаружили кучу хлама, в том числе пулеметы и двуручные сабли. Оружие должно быть простым и элегантным. Как боевая табуретка. А не как пулемет калибра "на аллигатора". Все равно они здесь по улицам не бродят.

День 7. Во время прогулки по окрестностям, на Иванова наехали какие-то головорезы. В ответ Иванов показал им приемы "прыгающая креветка" и "слон в бодуне". Как оказалось, это личная гвардия новорусского генерала, дача которого размещается неподалеку, а объясняются они на странном диалекте "мехх матт". Ночью, чтобы им жизнь не казалась медом, произвели вылазку и втихую разоружили охрану на даче новорусского генерала, отработав на них методику усыпления сибирским валенком.

День 8. Наблюдали в бинокль злые лица головорезов, бродящих вокруг дачи генерала. Местные говорят, что они ищут троих. Судя по описанию - это Бэтмен, Шварценеггер и Джеймс Бонд. Иванов, чтобы не было паники, за ворота части не выходит.

День 9. Скоро День рождения у капитана. Произвели ревизию продуктовых запасов. На хороший День рождения их явно не хватает. Зато появилась хорошая мысль, откуда их взять. Поговорили с капитаном, он не возражает.

День 10. Обдумывали план проникновения в цитадель противника. Ничего умного не придумали, поэтому решили действовать по обстановке. Ночью незаметно проникли на дачу генерала. Вынесли не только продукты, но и коллекцию холодного оружия. Охрана и собаки ничего не заметили.

День 11. На даче у генерала паника. Охрана ссылается на летающие тарелки и нечистую силу. Потому что объяснить, как лошадь оказалась на крыше гаража, никто не смог. Впрочем, как и происхождение надписи "Здесь был Бэтмен".

День 12. На дачу к генералу приехали два грузовика с дополнительной охраной. Ничего, мы еще посмотрим, кто будет первым плакать. Ночью реализовали вторую часть плана по устрашению генерала.

День 13. Проснулись от дикого вопля генерала. Ну еще бы - нырнуть в бассейн и обнаружить там стаю голодных пираний и трех аллигаторов, и при этом остаться спокойным - такое может далеко не каждый.

День 14. Праздновали День рождения капитана. Подарили ему большого плюшевого ниндзю. Капитан расчувствовался и сказал, что он мечтал о таком с детства. Пили французское вино и дегустировали ниндзявскую кухню (продукты - понятно, откуда).

День 15. Нам привезли аппаратуру для связи, подслушивания и электронного противодействия. Рассматривали эти игрушки целый день. Очень понравилась телекамера в зажигалке и сотовый телефон камуфляжной расцветки, замаскированный под прокладки "Allways Classic".

День 16. Настроили систему пейджерного подслушивания. Читали сообщения, много смеялись. Когда надоело читать, развлеклись тем, что разослали по пейджерам сообщение "Козел, выходи на стрелку". Через 15 минут половина охраны с дачи новорусского генерала забралась в броневик и отбыла в неизвестном направлении. Следом за ними, но в другом направлении ломанулся один из местных, посадив в свой рюкзак двух боевых петухов с наточенными клювами. Вечером охрана вернулась в весьма потрепанном состоянии. Но лучше сказать - в никаком состоянии.

День 17. Проверяли комплекс подавления средств связи противника. Подавили не только все телевизоры и сотовые телефоны в округе, но и обычные телефоны, а также почту и телеграф. В качестве шутки незаметно расклеили Обращение Российского информбюро.

День 18. Население отходит от тихой паники и планов "выжрем всю водку и уйдем в партизаны". Некоторые пытаются вернуть соль, спички и сахар обратно в магазин.

День 19. Проводили в лесу полевые испытания средств переносной связи. Лесник, проезжая по владениям на лосе (считается, что у лося хороший рулевой механизм), наткнулся на картину: Петров переговаривается с какой-то корягой: "Ветка, я Дуб. Как слышно?" Чтобы секретность не пострадала, Петрову пришлось долго запудривать мозги и заговаривать зубы леснику, а также напускать побольше тумана (с помощью дымовой шашки). Запудривание прошло успешно. Теперь лесник думает, что Петрова зовут "Робин Гуд". Ночью нанесли визит генералу. Понаставили везде жучков, а для отвода глаз посадили посреди двора кокосовую пальму. Сюрпризы-ловушки переставили на другие места, а вместо подковы над дверью прикрутили кирпич зебровой раскраски.

День 20. Проснулись от воплей генерала. Генерал вышел утром покурить, заметил кокосовую пальму и додумался ее пнуть. С пальмы прямым ходом свалился кокос (мы его плохо приклеили). Аккурат ему на ногу. Злобно ругаясь, он запулил злополучный кокос куда-то прочь. Но попал в окно второго этажа собственной дачи. Ночью один из охранников задел сюрприз-ловушку и устроил грандиозный фейерверк. В поднявшейся панике генерал выпрыгнул с балкона прямо в бассейн, где был покусан мирно дремавшим крокодилом. А в это время охрана марш-броском эвакуировала джип. Вместе с воротами. Паника улеглась часа через два. Но за это время Сидоров успел пробраться на дачу и покрасить лошадь. С левой стороны - в зеленый цвет, а с правой - в синий. И приклеил рога.

День 21. Генерал передвигается на носилках. А все потому что решил утром покататься на лошадке, нервы успокоить. Но, увидев невиданное животное, от удивления не вписался в дверь. Настраивали преобразователь голоса. Анонимно звонили генералу женскими голосами и устраивали ему секс по телефону, а в самый пикантный момент голосом Путина требовали выдать военную тайну.

День 22. Зашпионили генерала нашими шпионскими штучками. Свежеизготовленные порнокомиксы с его участием гуляют по местности на ура, поэтому в окрестных торговых точках пропали все презервативы. А генералу снились голые женщины, останавливающие тигров на скаку, и рота лебедей, танцующих ча-ча-ча.

День 23. Отпраздновали День советского диверсанта. В этот день N лет тому назад Неизвестный диверсант, незаметно перебив многотысячную охрану, отправил под откос эшелон, проезжавший по мосту. Вместе с мостом. Пили водку, потом устроили салют всех цветов радуги, а так же песни и ниндзявкие пляски. Читали у костра душещипательные хайку и орали "Банзай форевер".

День 24. Сегодня у нас заслуженный день отдыха. Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из мишеней. После обеда Петров нанес визит ниндзявской вежливости на генеральскую дачу и незаметно разбросал по территории дачи женское белье. Охрана, обнаружив эти предметы, часа два рыскала по кустам, но нашла там только мотоцикл с коляской, припрятанный еще с 1940 года.

День 25. Местные с утра выстроились в очередь ко входу на дачу генерала. Они считают, что там неплохой бордель. Может быть, кто-то из охраны проболтался о вчерашней "находке"... А может быть, свою роль сыграли трусы, прибитые Сусаниным к воротам генеральской дачи. Анонимно позвонили генералу и пожелали ему успехов в Большом Сексе.

День 26. Чтобы жизнь генералу и его людям не казалась слишком розовой, закинули к ним за забор несколько дымовых шашек. Генерал в панике закрылся в туалете. А все остальные метались как группа кроликов в лапах удава. Когда зеленый дым рассеялся, и охранники вспомнили, что они еще на этом свете, закинули к ним открытую канистру с хлорпикрином. А потом с чувством глубокого удовлетворения любовались бегающими слониками.

День 27. Развлекались метанием ниндзявских томагавков в высоту. Один из томагавков не вернулся, зато по радио было слышно, как матерился летчик на тему "На меня напала какая-то бешеная птица с железным клювом и чуть не старанила напрочь". Вечером Васильев разбросал вокруг бассейна куски мяса. Голодные крокодилы (упавший в бассейн мешок "педдигрипала" не в счет) выползли быстро. Мяса, для их желудков, оказалось не так много, поэтому неудовлетворенные аллигаторы отправились в экспедицию по территории, наводить продразверстку. Чтобы оголодавшие хвостатые не заужинали лошадкой, Васильев разместил ее на ночлег в постели одного из охранников. Периодически ночью на даче были слышны нечеловеческие стоны: это собаки случайно попадали на зуб аллигатору.

День 28. Утром проснулись от дикого вопля генерала. Проснувшись, тот увидел рядом с собой в кровати мирно дрыхнувшего крокодила. Как оказалось, хорошо отужинав на кухне, аллигатор поленился топать из дома в бассейн и решил заночевать "не отходя от кассы". Но, когда генерал с торшером в одной руке и трусами в другой (он умудрился выпрыгнуть из собственных трусов) выскочил в холл, то наткнулся на лошадь, жующую финиковую пальму. По данным радио и телефонного перехвата, охранники весь день звонили психоаналитикам и спрашивали, что означает спящая в кровати лошадь? И кого приводить на сеанс - себя или лошадь?

День 29. Охранники обходят бассейн за сто метров, потому что озверевшие от голода пираньи выпрыгивают из воды на все, до чего можно допрыгнуть. Одного неосторожного охранника еле отбили, зато пираньи, воспользовавшись замешательством, съели двух волкодавов. Охранники до сих пор содрогаются, вспоминая их довольную зубастую ухмылку.

День 30. До генерала в полный рост дошло, что отдых принимает все более экстремальный характер. Поэтому он решил перебазироваться на Канары. Но с первого раза уехать ему не удалось, так как Сидоров предусмотрительно приклеил колеса у джипа к полу. Пришлось ехать на броневике. Мы помахали ему вслед платочком, прослезились и устроили небольшую пьянку.

День 31. Что-то стало тоскливо после отъезда новорусского генерала. Впрочем, генерал еще повеселится, обнаружив пиротехнический сюрприз у себя в багаже. Развлеклись фехтованием на ломах.

День 32. Сидоров смастерил арбалет из рессоры к трактору "Беларусь". В качестве стрелы используется обычный деревенский кол. Проверили его работоспособность на заборе генеральской дачи. Штакетина со свистом улетела куда-то вдаль, прихватив с собой штакетину с другой стороны забора. Охрана в панике залегла вместе с пулеметом под кокосовой пальмой.

День 33. Разукомплектовали две сотни трусов и, под руководством Сидорова, сварганили небольшую катапульту. Ближе к вечеру произвели небольшой обстрел генеральской дачи кусками мяса. Голодные аллигаторские особи носились по территории дачи по местам падения мяса как эскадрон мустангов. А охрана, в свою очередь, от них.

День 34. По просьбе капитана ловим тигра, сбежавшего из зоопарка. Иванов предлагает начать с края леса и согнать всю живность в центр. А там тигра отфильтруем. Петров предлагает расставить ловушки, поймать всех зверей. Тигра сдаем куда положено, а остальных выпускаем. В свою очередь, Васечкин предлагает довести до сведения зверей, что тигра лучше выдать добровольно.

День 35. В лесу на тигра наткнулись совершенно случайно. Пришлось брать голыми руками. Думали повыдергать ему усы для профилактики, но потом провели с ним воспитательную беседу и объяснили дорогу обратно. Вечером стало известно, что тигр сдался в зоопарк с повинной.

День 36. Во время дневного моциона по лесу, Сусанин наткнулся на трех человек, разукомплектованных тигром. По шпионской рации и шифроблокноту опознали засланную разведгруппу потенциального противника. Вечером включили рацию и связались с "Центром". Там очень удивились, но продиктовали нам задание на десяти страницах.

День 37. Пьем водку и кушаем шашлыки. Попутно составляем шпионский отчет. Капитан говорит, что самое главное в отчете то, что он должен выглядеть достоверным. К вечеру написали 20 страниц. "Центр" удивился оперативности, но выдал еще одно задание.

День 38. Сегодня Иванов и Петров, незаметно прогуливаясь по верхушкам деревьев (в лесу), обнаружили и поймали (повалив на него дерево) самого натурального злобного диверсанта. В шапке-ушанке и с мешком динамита. После грамотного допроса испанским воротником и сапогом, он признался, что хотел грохнуть местную свиноферму - источник вкусной и здоровой пищи. Пока думали, что с ним делать - устроить ему харакири или сдать в Гринпис, позвонили из штаба и приказали доставить злобного диверсанта к ним, для "душевного разговора" с местными Фрейдами.

День 39. Чтобы не потерять ниндзявские навыки, провели небольшие учения в лесу. По окончании маневров пришлось отпаивать зверей валерианкой, зеленкой и пейотовой настойкой ("пейотовый зеленый"). Ну они и назюзюкались...

День 40. Сегодня сорок дней, как мы закончили КМД. Помянули эту дату шнапсом, сделанным из березового сока и листьев полыни. Закусывали по-ниндздзявски - листьями эвкалипта и шашлыком из павлина.

День 41. Пришел капитан, покачал головой и многозначительно произнес "Ну-ну..." А потом рассказал о том, что произошло с новорусским генералом. Пока ехал в броневике, захотелось ему курить сигару. Полез он за пепельницей и наткнулся на наш сюрприз. И нажал кнопку. Тут искры во все стороны, фейерверки летают между ушами, сплошное шипение и мяуканье... Водитель как увидел свистопляску, так и включил противопожарную систему. В ответ генерал завыл дурным голосом. Когда броневик остановился, и генерал, выплевывая пену из ушей, вывалился на свежий воздух, выяснилось, что даже памперсы не помогли.

День 42. Взяли напрокат двух коней и устроили на них ниндзявские скачки. Кроме того, Иванов опробовал новый тип посадки, когда седло крепится снизу лошади. А к вечеру, благодаря педагогическому таланту капитана, кони научились ездить хвостом вперед.

День 44. Ура! После недели радиоигр с "Центром" нас наградили орденом. По одному экземпляру с той и с другой стороны. По этому поводу готовим катапульту, чтобы пуляться фейерверками и осуществляем конкурсный набор кур для шашлыка


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Юмор
СообщениеДобавлено: 30 авг 2004, 21:20 
юбилейное сообщение

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по - настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

Вечер. Закат. Сидят дед с сыном. Вдруг пролетает самолет и сбрасывает парашютиста. Дед закурил трубку и говорит так задумчиво:
-Сапер летит...
Внук идивленно:
-Деда, а чего ты думаешь, что это сапер?
Тот отвечает:
- Ну а кто еще будет на минном поле приземляться!

Диалог Бога и негра:
- Господи, почему у меня темная кожа?
- Потому что в Африке жарко, а темная кожа лучше переносит солнечные лучи.
- Господи, а почему у меня такие короткие кучерявые волосы?
- В джунглях много разной растительности, а с такими волосами ты вряд-ли за что-то зацепишься.
- Господи, а какого <censored> я живу в Тамбове???

  Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто
лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г.
Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович:
"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12
лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции: "Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-й вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке".  А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-й вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы
знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация
женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И, наконец, на 3-й вопрос конкурса "Какого важного события с
нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница".
А Вы что ответили? Спасибо, хоть не нарисовали!!!"

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица - своя(американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: «Я вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить изнасилованный завод!»
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Юмор
СообщениеДобавлено: 02 сен 2004, 23:49 
опять из инторнета
"...из школьных сочинений".

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться..
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
Костёр замёрз и угли закоченели.
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Папа Карло вырубил Буратино.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать."
"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

взято с http://www.livejournal.com/users/fire_81/298730.html


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Юмор
СообщениеДобавлено: 15 окт 2004, 13:32 
http://www.bish-bash-bosh.pwp.blueyonde ... _woman.swf


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Юмор
СообщениеДобавлено: 31 окт 2004, 15:15 
Изображение

(Отредактировал(а) SMAK - 14:23 - 31 Окт., 2004)


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Юмор
СообщениеДобавлено: 31 окт 2004, 15:26 
Изображение


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Юмор
СообщениеДобавлено: 31 окт 2004, 15:27 
А Это будет сегодня!


Изображение


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Юмор
СообщениеДобавлено: 07 ноя 2004, 22:14 
*мечтательно* Мне бы этот холодильник...


Вернуться к началу
  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 14 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 22


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB