Ветер Воды

Недавно, сидя на даче с друзьями и попивая болгарскую Ракию я наткнулся на замечательный журнал гламур... Скажу вам честно такого веселья давно небыло... журнал утащила с работы одна девушка, чтобы показать нам кто с ней работает, прочитав пару страниц я понял кто с ней работает... большего олегафренического кретинизма плавно перетекающего в параноидальный дебелизм с ярко выраженной шизофренией я давно не видел... а ведь ЭТО кто-то читает... добрую половину журнала занимает реклама косметики и всяких шмоток... но это не самое-самое...

Больше всего меня поразила статья с громким названием "Всем моим бедам назло"

Эпиграф: Glamour перечисляет двадцать чрезвычайных проишествий, которые могут случится в постели (прошу эту фразу запомнить). Все они легко разрешимы, причем без потери и достоинства, и привлекательности.

Все двадцать штук я перечислять не буду, ибо нефиг...

итак начнем!

Вы встретили партнера по интернет-переписке, а он оказался уродом
напоминаю что действие происходит в постели!

Вы ожидали встретить красавца из сказки, а увидели чудовище, с которым и целоваться-то не хочется. Вы посидели с ним в кафе, выпили и перестали отвечать на послания. Но когда в конце концов получили е-маил:"В чем дело?" - почувствовали, что остался неприятный садок.
Что делать?
Будьте честны. Во время свидания или после, в письме, объясните, что рады были познакомиться, но в реальной жизни чуда не произошло, алхимия не сработала. В следующий раз не откладывайте личное знакомство надолго. Так вы сможете избежать неоправданных ожиданий.

Учитывая, что речь идет в постели, о каких посланиях и алхимии идет речь? Вообще-то нормальные люди перед тем как встретится обмениваются такой замечательной вещью, как фотография... и никаких "неоправданных ожиданий"

После секса он говорит:"Я тебя люблю". Вы ничего подобного не испытываете.

Что делать?
Если вы уверены, что большой и чистой любви не случится, не оставляйте его в сомнениях. Скажите ему, что он очень хороший человек, но в данный момент вам просто не до него. Это как продезинфицировать рану - чем скорее тем лучше. Если вы сомневаетесь в своих чувствах, ответьте ему поцелуем. Эта маленькая хитрость позволяет уйти от ответа и оставить себе пространство для маневра. Если же ваши чувства только-только начинают совпадать, ободрите его словами: "Я пока не готова сказать тебе "люблю", но это совсем не означает, что мы не движемся в верном направлении". А потом крепко поцелуйте его.

Шикарно! Кружок по производству импотентов! Парень с придыханием говорит " я тебя люблю", а в ответ слышит спокойное:"ты знаешь, ты очень хороший человек, но В ДАННЫЙ МОМЕНТ мне не до тебя". Интересно а до чего ей в "данный" момент И еще интересно в каком именно направлении они движутся в "данной" ситуации

Оба решили попробовать что-нибудь новенькое, и обоим это новое не очень понравилось.

И что же, после этого всю жизнь сохранять верность классической дедовской позе? Ничего подобного.
Что делать?
"Ничто так не смягчает конфуз, как открытое и честное признание "Я сконфужена", - говорит психолог-сексолог Юлия Семенова. - Таким образом вы снимаете напряжение - свое и партнера". Немедленно последует реакция:"Да ладно, не переживай". После чего можно посмеятся и продолжить творить, выдумывать и пробовать.

Тут мы очень долго не могли понять что же такое эта "дедовская" поза? Поза деда с клюкой? И еще... а если такая ситуация: вы говорите: "Я сконфужена", - а в ответ:"Заткнись и продолжай жевать одеяло!" Что тогда? ))

У вас к сексу душа не лежит, но вы боитесь оскорбить его чувства.

При этом душа у вас не лежит и к допотопным анекдотам про внезапную головную боль - эту вечную и безнадежно лживую уловку.
Что делать?
Самый практичный из советов - обратить все в шутку. Просто скажите:"Катись колбаской по Малой Спасской" и рассмейтесь в лицо. Ему ничего не останется, как тоже засмеяться и успокоится. какие могут быть обиды между близкими людьми? Поцелуй, спокойной ночи, и все дела. А завтра - новый день и новая песня, в том числе и на развратный мотив.

Офигеть! "Вы боитесь оскорбить его чувства" и "катись колбаской по Малой Спасской" ну о-о-о-о-очень сочетаюстся А особенно когда смеются в лицо... действтельно какие обиды причем смеятся надо как можно более зловеще и истерически, вот тогда будет супер-эффект!

Вы говорите:"Я люблю тебя", а он не отвечает

Что делать?
Сожмите его руку и скажите:"Все нормально. Я всего лишь хотела, чтобы ты узнал о моих чувствах". Это прозвучит эффективно, "по-взрослому" и покажет, что вы уверены в себе. Как вас такую не полюбить?

Угу... причем руку надо сжимать до хруста в костях и говорить триаду сквозь плотно сжатые зубы! И еще мне почему-то очень нравится фраза "по-взрослому"...

Ну и напоследок... а то я что-то претомился перепечатывать эту ахинею...

Он постоянно манкирует прелюдией

Что делать?
Напомните ему несколько общеизвестных формул.
1) Бокал вина плюс диск Марвина Гэя равно прелюдия.
2) Чехарда в голом виде плюс прибаутки равно прелюдия
3) Наручники минус ключ равно прелюдия.
Арифметика нехитрая, но верная

Ладно еще нажратся винищем под какогото гея это еще хоть как-то... но чехарда с прибаутками ломают мою психику, я даже боюсь это себе представить. А наручники попахивают садо-мазо... и еще я представляю как потом бегают и ищут куда-то девшийся ключик Хе-хе...

А вот на этой фразе мы дружно поползли под стол!!! :):) Федя, тебе в юмористы пора, недаром ты уже альтист...

Подо всем этим надо было напечатать прямо в журнале: "Аффтар, выпей йаду!". :):)

_________________
Скриплю и воплю. Недорого, но профессионально!
=======================================
Меня зовут МариЯ (не Марина)

Вот видишь,Фёнька,сколько всего светлого несёт людям "Гламур". Сколько радости и добра в его незамысловатых статьях!!!

Tea, где же вы этот журнальчик откопали?  раньше всё Men's health, а теперь вот... Жаль, вы не приготовили ему судьбу журнала "Здоровье"...
Между прочим, у меня в шкафу окопалась бутылка "Schapps"... До лучших времен...

Чувствую, что скоро начну покупать эти "глаМУРНЫЕ" комиксы на дачу - хоть народ посмеется...

Вот еще оттуда же... и туда же



12 признаков того, что ему с вами комфортно.

1. Он показывает вам фотографии своих развратных подруг веселой студенчнской поры.
2. Он безбоязненно дает вам порулить своей машиной.
3. Он шутливо болтает с вашей мамой по пять минут прежде чем передать вам трубку
4. Он признается:"На самом деле я потерял девуственность не в пятнадцать, а в девятнадцать лет. Ладно, вру - в двадцать два".
5. Он берет вас за руку в метро, в очереди в сберкассе и в компании друзей - причем не напоказ, а запросто.
6. Он шлепает вас по ладони после секса, щиплет за попу, когда вас повышают по службе, и норовит ухватить за грудь, когда вы отчаянно пытаетесь припарковаться.
7. Он встречает у вас спокойное понимание, когда просит прихватить из магазина пару бутылочек пивка.
8. Он позволяет вам выщипывать ему брови - хотя бы изредка.
9. Он оставляет свое лекарство от облысения на полке в ванной комнате.
10. Когда вы собираетесь уснуть, он вопрошает: а как же шикарный секс?
11. Он спокойно спрашивает у вас совета, какую модель электро дрели лучше купить для обустройства дачи.
12. Он первым заводит разговор о том, где вы будете встречать Новый 2006 год.

Давайте теперь разбирать этот ужас по косточкам. Судя по всему, речь идет о каком-то странном мужике... Иными словами о лысом бесстрашном похотливом извращенцем... пойдем по пунктам:
1. Представляю себе ситуацию - "Дорогая давай я тебе сейчас покажу фотографии своих развратных подруг (всего 200 штук)!"... нормальная реакция на это - утюгом по привлекательности
2. Вот это бесстрашный мужик!!! девушки могут обижатся, конечно, но я еще не встречал ту, которая может водить машину... так что следавательно, либо парень идиот, либо он строит долекоидущие планы свести ее в могилу...
3. А вдруг он заигрывает с мамой, надо быть поосторожнее если лимит времени перевалил через 6-7 минут, бейте тревогу!!!
4. Ну здесь парня совесть заела просто и все...
5. Он берет за руку, чтобы не потерялась... хе-хе... в сберкассе чтобы с деньгами не сбежала, а в компании друзей чтобы "сидела рядом, я сказал!"
6. Ну здесь парень садист, а вот сцена с парковкой у меня вызвала нервную икоту... кошмар... еще раз доказывает что парень идиот
7. "Дорогая после работу возьми ящик водки и сухариков на закусь, мы с ребятами собираемся пригласить наших развратных подруг, чтобы они покатали нас на машинах!" вот это называется комфортно
8. Брови я оставлю без коментариев и так все ясно...
9. Интересно, а если он не лысеет? Или нет полки в ванной комнате? Значит все, абзац, комфорта нет, расходитесь по углам...
10. Значит критерием комфортности служит лишь эта фраза, а будет ли секс или нет это уже так не важно...
11. Вот скажите девушки, вы разбираетесь в электродрелях? Я думаю неочень... следовательно если он купит фиговую дрель, то дача будет фиговая... какой комфорт на фиговой даче??
12. Тут все просто... он заколебался празновать Новый Год в кругу ее чекнутых подруг, которые читаю журнал Гламур...

Мне вообще уже давно страшно от того, что когда я хочу себе представить, что же в голове у человека, у которго из машины доносится "тыц-тыц-тырырыц" или "бум-бум-бум". И первое, что приходит мне на ум, что в его голове и есть "тыц-тыц-тырырыц" или "бум-бум-бум". Хочу, чтобы за мной прилетела летающая тарелка и увезла куда подальше. Желательно, на необитаемую планету.

_________________
Скриплю и воплю. Недорого, но профессионально!
=======================================
Меня зовут МариЯ (не Марина)

Представляешь, прилетаешь ты на далёкую альфу центавру, к примеру... а там перишельцы все бритые, мордатые, в спортивных костюмах... и разговаривают так: "Тыц-тыц-тыц... Бац-бара-бац..."
Лучше уж не рисковать... тут хоть можно найти нормальных людей... а там мало того что в полне вероятно людей нет, так еще и нормальны ли эти самые пришельцы?