Ветер Воды

Форум группы Ветер Воды
Текущее время: 22 ноя 2017, 05:53

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 58 ]  На страницу 1, 2, 3, 4  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Анекдоты и истории
СообщениеДобавлено: 08 дек 2006, 02:25 
Не в сети
Ветер Воды
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 сен 2002, 03:12
Сообщения: 1103
Откуда: Москва
Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску.. сидят вокруг типа не боись ешь.. группа поддержки.. такая. Барсик решил не огорчать хозяев.. но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения.. сел в миску сделал свое кашачье дело.. закопал.
И так вопросительно на всех смотрит.. типа: угадал?

* * *

Случай в маршрутке. Народу не много, лишь несколько человек стоят.
Тишина - радио не играет, все едут, все как обычно - скукота. Вдруг откуда-то раздается козлиное блеяние: "Ме-е-е-е!". Народ начинает оглядываться - не везет ли кто козу? Звук повотряется. Затем еще раз - становится ясно - это у кого-то такой сотовый. Одна девушка начинает рыться в сумочке, и, пока она находит свой сотовый, это "Ме-е-е-е-е!"
раздается еще раз пять.
Затем девушка достает таки мобилу и не глядя на экранчик - "Да, зайка?!".
Маршрутку чуть не разорвало от хохота.

* * *

Было это давно, в конце 80-х, но как известно у классики возраста нет.
Москва, технический ВУЗ, идет пара по вышке. Преподаватель - старый, заслуженный, вежливый, церемонный. И в силу своей галантности просит у прекрасной половины аудитории позволения снять пиджак. Ибо - весна, жарко.
Естественно, дамы соглашаются, он (стоя лицом к аудитории - важно!) снимает вышеозначенный предмет одежды, вешает его аккуратно на спинку стула, поправляет... То есть, все происходит очень гламурненько. Под пиджаком обнаруживается хорошая рубашка с галстуком. Но вот торжественная часть заканчивается и препод решает продолжить то, за чем, собственно, он и пришел - читать лекцию дальше. С этим намерением он и поворачивается лицом к доске, к аудитории задом.
И тут раздался стон, общий и дружный - на спине у него висел другой галстук! Народ рыдает, дышать и говорить никто не в состоянии, преподаватель же, не понимая причины внезапного изменения в поведении курса, начинает оборачиваться, демонстрируя галстук №1.
При виде него способность сдерживаться пропадает начисто и студиозусы ржут в голос. Препод начинает живенько вертеться вокруг своей оси, подозревая, видимо, дырку на каком-нибудь месте, демонстрируя оба свои галстука в быстром темпе.
Так продолжается какое-то время, пока кто-то не продышался и не объяснил ему, в чем, собственно дело. А надо сказать, что был он достаточно студентами уважаем. Он хлопает себя по лбу и рассказывает такую историю: оделся это он с утра и будучи уже при полном параде вспомнил, что забыл побриться и, чтобы не испачкать галстук, передвинул его на спину. Ну, а побрившись, понял, что на работу без галстука не кутюрно, надел его и пошел.

* * *
источник:
http://doci.nnm.ru/humor_from_lifeinet/ ... storii_31/

_________________
удачи. den skurida. den@waterwind.ru
Ветер Воды : http://www.waterwind.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Анекдоты и истории
СообщениеДобавлено: 08 дек 2006, 03:37 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 фев 2006, 15:21
Сообщения: 354
Откуда: Москва
Первая про кота очень понравилась))))
Где-то похожую историю слышала... Только там наоборот было. Кто бы мог ее рассказывать? =)

_________________
Такова была она,
Та, что, как гласит преданье,
Управляет бурями<...>


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Анекдоты и истории
СообщениеДобавлено: 08 дек 2006, 05:01 
Не в сети
Ветер Воды
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 сен 2002, 03:12
Сообщения: 1103
Откуда: Москва
Цитата:
Quote: from SnowWhite on 2:37 - 8 Дек., 2006
Первая про кота очень понравилась))))
Где-то похожую историю слышала... Только там наоборот было. Кто бы мог ее рассказывать? =)


ха... я так и знал, что тебе про кота понравится.. Ж)

_________________
удачи. den skurida. den@waterwind.ru
Ветер Воды : http://www.waterwind.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Анекдоты и истории
СообщениеДобавлено: 08 дек 2006, 05:14 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 фев 2006, 15:21
Сообщения: 354
Откуда: Москва
ну так! Кошки - это ж святое! =)
С ними столько всего забавного постоянно происходит. Мои вот недавно вазу с цветами уронили. Ковёр сутки высохнуть не мог. Лилий им видетели захотелось поживать. Мася вес тела не расчитал. А глаза такие невинные. Как будто и не они вовсе дел натворили.

_________________
Такова была она,
Та, что, как гласит преданье,
Управляет бурями<...>


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Анекдоты и истории
СообщениеДобавлено: 16 дек 2006, 03:50 
Не в сети
Ветер Воды
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 сен 2002, 03:12
Сообщения: 1103
Откуда: Москва
http://humor-from-lifeinet.nnm.ru/anekd ... storii_33_

- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет.

* * *

Кулинарные советы.

Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую
вы будете кушать сами.

* * *

Отдыхали, значит, мы с приятелями на берегу небольшой речки.
А на берегу той самой речушки было только два подходящих места для
лагеря. Одно заняли мы, второе в течении недели оставалось вакантным.
И вот, день на шестой-седьмой нашего пребывания, смотрим - едет машинка,
набитая людьми, с явной целью остановиться на "соседнем участке".
Желания иметь "под боком" соседей не было и все немного расстроились,
кроме Сереги. Он спойкойно заявил:
- Не остановятся они там.
- Да как не остановятся? Куда они по-твоему едут? Там и дорога-то
заканчивается.
Смотрим минут через десять - эта же машина с этими же людьми едет
обратно.

- Я же говорил, что они там не останутся.
- Почему?
- А я всю неделю туда по большой нужде ходил.


* * *

Те, кто в свои студенческие годы жил в общаге, думаю, помнят такие
понятия, как "комендант", "оперотряд" и т.д. Был и у нас комендант
по фамилии Дрибноход.

Так вот, сидит как-то компания студентов и занимается тем, чем и положено
заниматься вечером в общаге, т.е. пьянствует водку. В это время плановый
обход, возглавляемый комендантом и сопровождаемый оперотрядом, заходит
в эту самую комнату и начинает свою привычную воспитательную песню.
Один из ребят, то ли не из общаги, то ли просто по незнанию стоящего
перед ним типа (сейчас уже не помню), уже основательно "теплый",
не будь дураком, спрашивает: "А ты кто такой?". На что комендант резонно
отвечает: "Дрибноход." На это следует глубокомысленный вопрос:
"А что это за ху@ня такая?"

* * *

Америка, наши дни. Программистская контора в районе Большого Яблока.
Небольшая, человек на 20-25, но являющаяся филиалом всемирно известной
корпорации. В некотором смысле самый невыгодный вариант: пахать надо,
как в маленькой фирме, а бюрократизм и интриги – как в большой.

Главный герой повествования – старший программист Стэн, он же Костик.
Типичный образец русского программиста, способного написать что угодно
на любом языке в любые отведенные сроки, но органически неспособного
придти на работу в галстуке. Половина имеющегося программного кода
написана в его неповторимой манере, с нарушением всех методологий и
инструкций, использованием всех недокументированных возможностей и
редкими, как золотые самородки, комментариями на кошмарном английском.
Все знают, что именно к нему надо идти с неуловимым багом и неразрешимой
технической проблемой – и баг будет немедленно пойман, а проблема решена
самым нестандартным способом. С другой стороны, в минуты отдыха, когда
все обсуждают результаты бейсбольного матча, Костя шарится по русским
юмористическим сайтам и хрюкает над непереводимыми на английский
шутками. То есть не совсем свой.

Однажды сотрудников сзывают на внеочередную видеоконференцию. Президент
корпорации полчаса вещает с экрана о том, что новые условия рынка
диктуют новые решения, вклад каждого работника бесконечно ценен и
перспективы радужны как никогда. После этого, естественно, начинаются
сокращения.

В Костином филиале увольняют нескольких ценных работников. Процедура
самая хамская. Ничего не подозревающий сотрудник получает звонок от
Дэйва (директор филиала): "Боб, зайди на минутку ко мне". В кабинете
кроме Дэйва сидит специально приехавшая тетка из отдела кадров и вручает
несчастному заготовленный приказ об увольнении и чек с выходным
пособием. Кстати, это единственная ситуация, когда сотрудник получает
чек на руки, все остальные выплаты переводятся прямо на банковский счет
или присылаются по почте на домашний адрес. Потом Бобу под конвоем
секретарши, чтобы не дай бог ничего не натворил, дают дойти до своего
рабочего места и дрожащими руками собрать в пакет фотографии детей,
тапочки и кофейную чашку, и больше его никто никогда не видит.

Костина стоимость на рынке труда несколько выше того, что платит ему
корпорация. Но в данный момент у него бурный роман с иммиграционными
властями, и терять работу никак нельзя. Повздрагивав несколько недель
от каждого телефонного звонка, Костик плюет на все писаные и неписаные
правила, идет к Дэйву, объясняет ситуацию и в лоб спрашивает, не
собираются ли его увольнять. Дэйв, глядя на него честнейшими в мире
глазами, клянется и божится, что не представляет существования филиала
без Кости и если он и будет когда-либо уволен, то только предпоследним
непосредственно перед самим Дэйвом.
- Так что, Стэн, - говорит Дэйв в заключение, - не морочь мне голову, а
иди спокойно работай. Кстати, как там с выпуском новой версии? Успеешь?

- Успею, - отвечает Костик.

Выпуск версии назначен на очередной понедельник. Это значит, что в
пятницу должен быть готов дистрибутив на CD. В субботу придет
студент-контрактник, специально нанятый для работ, не требующих участия
головного мозга, нарежет с дистрибутива 200 копий, разложит их в
фирменные пакетики, разошлет FedEx’ом по списку двумстам клиентам во все
концы США, и с утра в понедельник все они начнут работать на новой
версии. Но перед тем в четверг грядет великий американский праздник
жареной индейки, а за ним - полурабочая пятница, которую Костик намерен
прогулять на дне рожденья друга. Поэтому дистрибутив героическими
усилиями всего коллектива был готов уже к вечеру среды и торжественно
водружен в то место, где его заберет студент. Параллельно Костик успел
скачать и записать несколько дисков с мультиками, которые он давно
обещал племянникам.

На рассвете в субботу Костик пьет минералку и собирается к сестре, но
обнаруживает, что мультики остались на работе. Не страшно, крюк невелик,
ключ у него есть, и Костя по пустынным утренним улицам едет в офис.
Индикатор на офисном телефоне показывает, что в пятницу кто-то оставил
ему сообщение. В принципе оно могло бы лежать до понедельника, но Костик
машинально нажимает Play. Автоответчик голосом Дэйва говорит:
- Стэн, зайди с утра ко мне в кабинет за чеком. Спасибо за хорошую
работу.

Костя в полном оцепенении прокручивает сообщение снова и снова. Сомнений
нет, американская бюрократическая машина прожевала его и выплюнула
шкурку. Но в отличие от Боба и остальных он случайно узнал об увольнении
заранее, о его визите в офис никто не знает, студент придет еще часа
через два, и сама собой рождается идея отомстить. Сотворить на прощание
что-нибудь такое, чтобы потом корпорации икалось, икалось и икалось.

Но что? Стереть исходники? Есть бэкап, к которому у Кости нет доступа.
Посадить какой-нибудь особо хитрый баг? За два часа не успеть, да и не
идиоты же остальные программисты, найдут. Взгляд падает на дистрибутив.
Испортить его несложно, но это будет стоить корпорации всего двухсот
болванок и одного дня на перезапись и повторную рассылку. Хорошо, но
мало. И тут появляется Мысль.

Дело в том, что все выпущенные корпорацией программы начинаются с
анимированной заставки, на которой под бравурную музыку выезжает из угла
и разворачивается во весь экран логотип компании. Несколько лет назад к
юбилею компании ребята-графики прикололись и изготовили ролик, в котором
под ту же музыку и в том же ракурсе вместо логотипа выезжал мужской
половой член во всех его анатомических подробностях. Такой грубоватый
американский юмор. Те ребята давно уволились, их выходка забылась, но на
каком из заброшенных серверов искать сей шедевр, приблизительно ясно.
Костик понимает, что судьба предоставила ему уникальную возможность
положить на работу хер в самом что ни на есть буквальном смысле этого
слова.

На то, чтобы найти ролик, нарезать дистрибутив с новой заставкой,
положить его на место старого и замести следы, ушло меньше часа.
Выходные Костя провел у сестры не в переживаниях о потере работы, а в
злорадном предвкушении. Он вновь и вновь представлял себе, как у двухсот
клиентов одновременно всплывут на экранах двести фаллосов, какая буча
поднимется в корпорации и что останется от подлого Дэйва.

В понедельник ровно в девять утра Костик уверенной походкой вошел в
кабинет директора. Тетки из кадров там не оказалось, Дэйв был один. С
широкой улыбкой он протянул остолбеневшему Костику конверт с чеком:
- Держи. Начальство ни с того ни сего расщедрилось на премию ко Дню
Благодарения. Тебя в пятницу не было, так что получай сейчас. Что с
тобой, тебе плохо?
- Так значит, я не уволен? – бледнея, переспросил Костик.
- Ну разумеется, нет. Господи, Стэн, ты что, перестал понимать
английский? Повторяю: ты НЕ уволен. Да очнись же! Эй, кто-нибудь там!
Воды!!!

Ловля двухсот фаллосов, разлетевшихся мелкими пташечками по всей
территории США, оказалась чрезвычайно увлекательным делом. Разумеется,
тут же по всем двумстам адресам был отправлен экстренный мейл, что на
дистрибутиве обнаружен неизвестный науке вирус и диск следует, ни в коем
случае не открывая, со всеми предосторожностями уничтожить, а завтра
будет прислан новый. Но никакой уверенности, что клиенты регулярно
проверяют электронную почту, не было, и все двадцать сотрудников филиала
сели на телефоны. В итоге удалось отловить почти все. Три или четыре
фаллоса все-таки успели открыть, но по счастливой случайности за теми
компьютерами сидели не хлипкие офисные барышни и не канцелярские крысы,
всегда готовые утопить ближнего, а закаленные жизнью реднеки. Чудом
удалось избежать обмороков, огласки и жалоб вышестоящему начальству.

Костю не уволили, он продолжает работать в той же компании. Но я,
рассказчик этой истории, зная немного американские корпоративные
порядки, никому не советую повторять его подвиг.

_________________
удачи. den skurida. den@waterwind.ru
Ветер Воды : http://www.waterwind.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Анекдоты и истории
СообщениеДобавлено: 12 янв 2007, 04:58 
Не в сети
Ветер Воды
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 сен 2002, 03:12
Сообщения: 1103
Откуда: Москва
отсюда =) http://noname-gangs.nnm.ru/pod_stulom_1

Звонок в дежурную часть:
— Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3, квартира 47?
— Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…
— Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут — забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят — прикольные получились!

* * *

Три нарка ловят тачку. Один говорит:
- Сядем в машину - молчим, а то водила выкупит, что мы обкурились.
Поймали, сели, молчат.
Водила:
- Вы чё, пацаны, обкурились?
Нарки:
- ??????
Водила:
- Сели втроём на переднее сиденье и молчите.

_________________
удачи. den skurida. den@waterwind.ru
Ветер Воды : http://www.waterwind.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Анекдоты и истории
СообщениеДобавлено: 02 фев 2007, 22:19 
Не в сети
Ветер Воды
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 сен 2002, 03:12
Сообщения: 1103
Откуда: Москва
компьютерная тематика...
http://great-doc.nnm.ru/kompyuternye_anekdoty_3



Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне порекомендуете?
- Съешь этих мягких французских булочек, да выпей чаю.

* * *

Приходит программист в библиотеку и говорит:
- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!

* * *

Сколько на клавиатуре клавиш, по-настоящему начинаешь понимать, только когда их
моешь.

* * *

К девушке:
- Да таких как ты я из инета гигами качаю!

* * *

Скaжите , a вы кaк с кoмпьютерoм , нa ты или нa вы ?
- Я с ним нa ... твoю мать

* * *

Двое общаются в чате.
Он: - Ты, наверное, очень красивая?
Она: (кокетливо) - Почему ты так думаешь?!
Он: - Только так природа могла компенсировать такую тупость.

* * *

Больше чем с юзерами сисадмин может натрахаться только с юзершами.

* * *

Звонок сисадмина сисадмину.
- Привет, что делаешь?
- Е#УСЬ!!!
- НАД чем?

* * *

Холодильник, к нему МАГНИТОМ прикреплена дискета с запиской «Дорогой! Я нашла ту
дискету, которую ты вчера так тщательно и долго искал.»

* * *

Тоpопить женщину - то же самое, что пытаться ускоpить загpузку компьютеpа... Пpогpамма
всё pавно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что
всегда остаётся сокpытым от вашего понимания.



* * *

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське,
а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут
отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?

* * *

Звонит юзер админу:
- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter...

* * *
Почему эльфы помогают Санта Клаусу, а нашему деду морозу нет?  Потому что наш Дед Мороз ЗА ОРКОВ.

* * *

Мой знакомый, системный администратор, говорит:
- 95 процентов компьютерных ошибок, сидят в тридцати - сорока  сантиметрах перед монитором...

* * *

Идёт сисадмин, несёт бутылку вина. Его спрашивают:
- Откуда?
Он:
- Да в конторе одной починил принтер. факс, ещё кое-что...
-"Кое-что"- это ты говорить не хочешь или сам не знаешь, что починил?

* * *

Один ламер другому:
- Сижу, значит, вчера за компом, запускаю Нортон, смотрю — на правой панели С: и на левой С:. Я подумал — зачем мне два С:? Взял с одного все стер.

* * *

Глубокая ночь. Программер возвращается с работы. Неожиданно раздаются женские крики:
- Помогите! На помощь! Насилуют!!!
Парень поворачивается и идёт на крик. Заходит в какую-то подворотню,которая постепенно
сужаясь, превращается в узкий коридор, в самом конце которого мужик насилует женщину.
Ни слова не говоря, программер снимает брюки и начинает иметь мужика. Тот в ярости от
того, что ничего не может сделать, даже развернуться не получается (коридор совсем узкий
в конце стал), орёт:
- Гад, сволочь! Ты что делаешь??!!! И т.д и т.п.
На что программер, продолжая делать своё дело, спокойно отвечает:
- Да ты не кричи... давай работай, работай, провайдер!

* * *

Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным свиданием…
Она:
- Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он:
- Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.

* * *

Пpоходит выставка по достижениям в компьютеpной технике. Пpедставлены новейшие
пpоцессоpы от Intel с частотой 2.2 гигагеpца, AMD Atlon XP, а так же впеpвые пpоцессоp
Зеленогpадского HПО <Электpоника>. Пpоцессоpы пpоходят тестиpование по всем
паpаметpам, и везде лидиpует отечественное изделие. Экспеpты в шоке. Пpиносят мощный
микpоскоп, кладут пpоцессоp. Один экспеpт заглядывает в окуляpы и чеpез секунду падает в
обмоpок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обмоpок. Комиссия в недоумении.
Тpетий экспеpт долго смотpит в микpоскоп, а потом, заикаясь, пpоизносит:
- Вы не повеpите! Он ламповый!

* * *

Специалист компьютерной фирмы консультирует по телефону клиентку, только что
купившую компьютер. Для начала он проводит разведку - типа что за машина.
- Откройте инструкцию..., посмотрите, что написано с обратной стороны монитора...
Наконец, он говорит:
- Так, я вижу что у вас компьютер - Apple..
Вдруг в трубке:
- Ой.. (и тишина)
Через некоторое время появляется голос клиентки:
- Ой, простите, если бы я знала, что вы меня видите, я бы сразу накинула халат..

* * *

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше,
если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда
позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

* * *

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
- Доpогой, я хочу pебенка!
- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!

* * *

Программистские приметы.
Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит,
она написана принципиально неправильно.
Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже
никто не пользуется.
Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где
можно было бы ее применить.
Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее
получается программа.
Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает работе.
Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых
простых местах программы.
Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку.
Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.

* * *

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф

* * *

_________________
удачи. den skurida. den@waterwind.ru
Ветер Воды : http://www.waterwind.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Анекдоты и истории
СообщениеДобавлено: 26 мар 2007, 13:51 
Не в сети
Ветер Воды
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 сен 2002, 03:12
Сообщения: 1103
Откуда: Москва
Чем дольше живу, тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко, но и змея.

* * *
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.

* * *
Новые прокладки Allwаys-Disсо – теперь с лямками!

* * *
- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.


видел тут: http://dreamcatcherrr.livejournal.com/234009.html

_________________
удачи. den skurida. den@waterwind.ru
Ветер Воды : http://www.waterwind.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Анекдоты и истории
СообщениеДобавлено: 28 мар 2007, 01:59 
den, давай по одному анекдоту за раз? :cool:
:kitty:
Хозяева уехали на неделю и поручили кота соседке. Та решила кормить его гречневой кашей. Реакция кота:
1-й день. Гречка??!! Фу... Какая мерзость!
2-й день. (вырезано цензурой)
3-й день. (вырезано цензурой)
4-й день. Мяу! Гречка!!!!


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Анекдоты и истории
СообщениеДобавлено: 24 апр 2007, 03:47 
Не в сети
Ветер Воды
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 сен 2002, 03:12
Сообщения: 1103
Откуда: Москва
источник: http://vseotmambo.nnm.ru/anekdoty_i_istorii_xxii

анедот выпуска:

- Ты что, сын, пишешь?
- В ЖЖ пишу.
- Когда Есенину было как тебе, сын, лет он был великий поэт.
- А когда ему было как тебе, папа, лет он повесился.


* * *

- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- ??? Извините, это банк?
- Нет, это типография!

* * *

- Папа, папа - а можно, я сегодня пойду в детский садик?
- Нет, доченька... Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны!

* * *

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит.
Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент
молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На
следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю
сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо.
Тихо...

* * *

Пациент - хирургу:
- Доктор, почему Вы меня не зашили?
- Чтобы паталогоанатом меньше работал.

* * *

Раннее утро. Аэропорт. К стойке бара подходит усталого вида мужичок с очень красной рожей и произносит:
- Мне эта... (пауза) кофе и сосиски (морщится).
Барменша: - Сосисок нету.
Мужичок отводит взгляд в сторону, в пол, думает:
- Тогда сто грамм налейте и эта... (смотрит на ряд бутылок),
сок тоже налейте.
Барменша: - Вам какой?
- Этот... (думает), "Золотая бочка"!

* * *

Вчера в Урюпинске открылся плавательный бассейн "Герасим".

* * *

Послал другу SМS-ку "Как дела?". Получил ответ: "Хорово".
Сижу и думаю: а где же опечатка?!!

* * *

Дочка, собираясь в школу, спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

* * *

В партере:
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами,
а теперь аплодируете ему!
- Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько штук.

* * *

Семейная пара ожидает гостей. Неожиданно муж начинает прятать
ценные книги. Жена спрашивает:
- Дорогой, зачем ты это делаешь, неужели ты думаешь, что гости их украдут?
- Нет, но вдруг они их узнают!

* * *

Поймал мужик золотую рыбку. А она ему говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Сделай так, чтобы каждый мой 1 рубль все меняли мне на 1 доллар.
На следующий день во всех газетах сообщения:
"Катастрофическое падение курса доллара в мире.
Цены в долларах возросли в 30 раз"

* * *

- О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
- Это не кардиограмма - это врач рецепт выписал.

* * *

Спрашивает мужик у бабы:
- Ты что будешь пить: вино или водку?
- Вино.
- Красное или белое?
- Красное.
- Итальянское, грузинское или французское?
- Итальянское.
- Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое?
- Блин. Сколько вопросов! Водку давай.

* * *

- Алло, жена! Ты меня сегодня не жди. Меня с авиабилетом кинули!
- Так ведь ты же звонил, что твой самолет уже вылетел.
- А теперь я вылетел из него...

* * *

Лежит Муж и Жена в постели: Мысли жены:
"...вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая...
я уродина... (ну и так далее...)"
Мысли мужа: ...МУХА... МУХА на потолке... как она держится
там своими маленькими лапками?

* * *

Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На
задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор!
Значит, старая сучка вс-таки сбежала! Хааа! Да вы только
посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то
сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики
веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего
нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли
дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор -
это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

* * *

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью
чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным
пнем. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив,
мягко говоря, хреновое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать ее за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!

* * *

К председателю колхоза вбегает колхозница:
- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели
на наше поле и жрут капусту!
- Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без
крика - доите, доите, доите!

* * *

_________________
удачи. den skurida. den@waterwind.ru
Ветер Воды : http://www.waterwind.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Анекдоты и истории
СообщениеДобавлено: 08 май 2007, 04:30 
Не в сети
Ветер Воды
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 сен 2002, 03:12
Сообщения: 1103
Откуда: Москва
http://nitki.nnm.ru/nuzhdiki_radio_maximum

Съел волк бабушку, переоделся в её одежду, лег в её кровать и стал ждать красною шапочку, но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.

* * *

В районе Бруклинского католического кладбища потерпел аварию двух местный самолёт, найдено уже 700 погибших, поиски продолжаются…..


* * *

Настоящий интеллигент никогда не скажет: « е.….. вашу мать», он скажет: «я вам в отцы гожусь»!

* * *

Девушка как от вас приятно пахнет, Что вы сегодня пили?


* * *

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи, он заасфальтировал все родительские шесть соток!

* * *

Диарея - царица полей!

* * *

Кошелёк это такое полезное приспособление, которое позволяет потерять все деньги сразу!

* * *

Между первой и второй место есть ещё для двух!

* * *

Ну мы пьём?! Или день потерян!?

* * *

Оля!! Ты сегодня хорошо выглядишь. Бухала вчера!?!?!?

* * *

Обьявление : циклюю паркет , недорого! Правда, хреново …..

* * *

В дверь звонит переписчик. Кто там? А кто там? Отвечает переписчик, быстро приготовившись писать.

* * *

Покупайте лотерейные авиабилеты!


* * *

Обьявление: гадю на картах!

* * *

Девушка, почему вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали.

* * *

Любите внуков, они отомстят вашим детям!

* * *

Самое страшное в боксе это штрафной удар!

* * *

_________________
удачи. den skurida. den@waterwind.ru
Ветер Воды : http://www.waterwind.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Анекдоты и истории
СообщениеДобавлено: 09 май 2007, 19:45 
Не в сети
Ветер Воды
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 сен 2002, 03:12
Сообщения: 1103
Откуда: Москва
NATA
прикинь картину...
знаешь как выглядит гринфилд в пакетиках?
Katinka
да вроде
NATA
ну там полиэтиленовые упаковочки для каждого пакетика
открываешь его, а отткда уже чайный пакетик вынимаешь
понимаешь, да?
Katinka
да
NATA (10:24:33 7/05/2007)
ну вот, мне говорят на работе, мол, наташка,седня плохо выглядишь, попей кофе, я отвечаю, что у меня чай хороший есть, и при этом достаю из сумки и пытаюсь открыть над чашкой презерватив!

* * *

>> У нас тут чел кредитную карточку себе заказывал. Написал в анкете-заявке на карту кодовое слово "КРИВЕДКО". Пацан наш один недолго думая перед тем как выдать ему карту, надписал карандашом на конверте "ЙА КРЕДИТКО!" xD

* * *

vanilin: ппц!! башорг идет в массы, сегодня,начитавшись башорга, прихожу в магазин и говорю: я маленький апельсин.. молодая продавщица,нисколько не улыбнувшись, берет пачку сока я маленькую, дает мне, и говорит: БОЯН!!! плакали вместе..

(

<algour> один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

)

* * *

- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы

* * *

<Lunev> Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом!
<Lunev> Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили бля, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бляяяяя, чумааааа!!!"
<Lunev> И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.

* * *

<Throyanec> долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен
<Throyanec> решили, что мозгов..

* * *

user
Здравствуйте

support
Добрый вечер.

user
форум на сайте не работает...

user
можно разобраться в чем проблема

support
Можно. Разбирайтесь.

* * *

<elros> Бля, пришел директор, увидел что я играю в LineAge ... через пять минут... попросил зайти к нему в кабинет...
<Кто-то> Ыыыыы Ищещь работу ?
<elros> Неа... он мне доспех продал %) за 12кк ... дорого суууко ... но выбора небыло ...

* * *

podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!

leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?

* * *

<Аспид> всем привет.
<Аркас> бугага. если буквы в нике "аспид" переставить получица "писда"!
<Аспид> гений. в своём нике переставь.

* * *

[lestat]Стоял на остановке а рядом два студента
[lestat]Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавоет
[lestat]второй молчал, молчал а потом
[lestat]как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет

* * *

* Shi[acckiy_working] куищще
< Shi[acckiy_working]> ой
* Shi[acckiy_working] reboot

* * *

McMillan: Hello
Support: Hello
McMillan: Are you support engineer?
Support: Yes
Support: Do you speak russian?
McMillan: нет
McMillan: no
McMillan: бля, палюсь

* * *

<Irra> у меня кота зовут Сцуко. Мама думает, что это японское имя.

* * *

<Shuric> Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же...

* * *

<gli>блядь какая сволочь натыкала степлером в туалетную бумагу

* * *

я чуть не умерЪ от смеха. den.


ximaera: свич они поместили в трансформаторную будку
ximaera: будки эти по весне заливает, я рассказывал
ximaera: смотришь в щель, там провода гудят, а в полуметре внизу от них вода
ximaera: ну проводам, очевидно, от воды похуй
ximaera: а свичу не совсем
ximaera: эти умники поместили его в пустое ведро
ximaera: чтоб он всплывал вместе с водой
ximaera: но трансформатор облюбовали птицы
ximaera: свили там себе гнездо
ximaera: и периодически усаживались передохнуть на это ведро
ximaera: вот блин, представь
ximaera: сидят люди в Интернете по сверхсовременным ноутбукам по вайфаю, наслаждаются вебдваноль
ximaera: 10 мбит, высокие технологии
ximaera: а между ними и Инетом в трансформаторной будке плавает в ржавом ведре засранный свич, вершина прогресса


* * *

<ElvenRaider> ни у кого случаев не было, чтоб принтер шторы хавал? =)
<One.> )
<One.> заместо бумаги ?
<ElvenRaider> у меня прост на практике было, случайно так залезло, кралось потихонькку вверх =)
<ElvenRaider> весело было, заходишь а там принтер ест занавески и понемногу карабкаеться вверх =)

* * *

dancheR> я случайно килограм пельменей в кастрюлю высыпал )))
dancheR> хотел по одному
dancheR> а они как ломанутся

* * *

<^^> Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.

* * *

Monk_ что такое гальваническое сопротивление?
morg Monk_: ну ты спрасил
morg Monk_: это восстание батареик :)

* * *


http://bash.org.ru/

_________________
удачи. den skurida. den@waterwind.ru
Ветер Воды : http://www.waterwind.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Анекдоты и истории
СообщениеДобавлено: 20 май 2007, 03:42 
Не в сети
Ветер Воды
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 сен 2002, 03:12
Сообщения: 1103
Откуда: Москва
http://doc-serfar.nnm.ru/neskolko_priko ... nce_nedeli

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем

_________________
удачи. den skurida. den@waterwind.ru
Ветер Воды : http://www.waterwind.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Анекдоты и истории
СообщениеДобавлено: 21 май 2007, 17:55 
Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку
бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал".
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

аааааааааааааа....паника...истерика...:laugh:


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Анекдоты и истории
СообщениеДобавлено: 31 май 2007, 02:59 
Не в сети
Ветер Воды
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 сен 2002, 03:12
Сообщения: 1103
Откуда: Москва
Дорогой, где ты был?

Все помним рекламу:
"Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!"


Тогда читаем...

Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки панюхай!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал
- Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука, футболку нюхай!

- Дорогой, где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет, как будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- А ты футболку понюхай

- Дорогой, где ты был?
- Писал креативы
- Странно, но твоя футболка не пахнет
- А х% й ли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. Убейсебяапстену. Иди
нах...
- Hо...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой, где был?
- Бегал
- .
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе%ала



- Дорогой, ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой, где ты был?
- Бегал
- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Hюхал!
- Клей?
- Hет, бл%, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!
- Дорогой, ты где?
- Дорогой, это ты?
- Дорогой, а кто я?
- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

- Ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему водкой пахнет?
- А чо, ***дь, шахматами должно пахнуть?

- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой...

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам *цензура*.

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, сцуко!

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал за шахматами.
- Странно, а футболка пахнет "Анапой".
- Действительно странно, пили-то водку.

- Дорогой!
- А!
- Может в шахматы?
- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

- Дорогой, может...
- Щас сбегаю.

- Дорогой, ты где был?
- В шахматы играл.
- А почему за водкой до сих пор не сбегал?
- Hе могу, у меня футболка каким-то говном воняет...

- Дорогой, ты воняешь, как говно!
- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!

- Дорогой, может побегаем?
- Hа*** мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!

- Дорогой, где ты был?
- В шахматах.
- А почему водка пахнет футболкой?
- Потому что бегает.
- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
- Убегаю, нюхай водку!

- Дорогой! Это шахматы! Бежим!

- Дорогой, где водка?
- А в шахматах смотрела?
- Hет.
- Конечно, тебе бы только футболки нюхать!
- Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет...
- Потому и не кусают!

- Дорогой, а где футболка?
- Поменял на шахматы с доплатой.
- Зачем?
- Так эта... Десять баксов-то не лишние.

- Вадик, тебя вчера видели с каким-то красавчиком.
- Так эта... 10 баксов-то не лишние!
- Вадик, ну что ты зациклился на десяти баксах-то...
- А че...
- Два - это просто, Вадик!

- А сколько пива можно выпить на 10 баксов-то?
- Вадик, а натощак не вытошнит?
- А ты налей и отойди.
- Вадик, ты где был?
- Бегал от мужика.
- Странно, но футболка пахнет спермой.
- А чо, ***дь, шахматами пахнуть должна?

- Вадик, где ты был?
- Бегал...
- А 10 баксов где?

- Вадик, дорогой, это твоя футболка?
- Да, Вова.
- А воняет как моя!

- Привет. Давай знакомиться. Меня Вадик зовут.
- А где же ты был все это время, дорогой?
- Hе понял.
- Футболку, говорю, вытри, воняет.

- Вадик.
- А?
- А ведь у нас с тобой белые ночи не так, как у прочих?
- А шахматами по **лу?

- Вадик!
- А?
- *** на. Беги за шахматами.

- А ты клевый, Вадик.
- *нюхая футболку* Сам тащщусь.

- Привет, подружка!
- Привет, подрушка!
- А где же Вадик?
- Тссс... Он между нами.

http://fotki-s-ulic-spb.nnm.ru/_dorogoj_gde_ty_byl_1

_________________
удачи. den skurida. den@waterwind.ru
Ветер Воды : http://www.waterwind.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 58 ]  На страницу 1, 2, 3, 4  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 5


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB